once-upon-a-time.snowhite-en-pma

j'ai pas de titre...

J'ai pensé à " Out les 2B 3!!"..."à " trois et apres?"...." quand  y en a  trois...y en a  quatre!"

Oui, quatres.

Rdv à 16h 30....jusqu'à casi 18h30.

Un doc d'une bonne cinquantaines d'années, méticuleux, trés calme, clair.

Il commence ^par une echo abdominale...On vient juste d'évoquer que trois , on a peur pour eux.

il va dire " ca va etre un peu plus compliqué..."

Snow " ha ,...c'est à dire ,"

Doc : " il y a quatres activités cardiaques......"

Snow/Shrek ;" .........................................................................quoi? mais enfin.....?? putain!!!!!!!!!!!"

Je suis allongée , heureusement , Shrek est assis à coté de moi....4

On va ne sortir que "pff "et des "putain" tout le long que Doc fait son examen..

Il y aura donc echo abdo, endo, consulte gyneco, verif du col, palpage mamaire, ecoute du coeur( du mien), tension,  etc.....

On trouve 4 corps jaunes....3 à gauche, 1 à droite . Soit 4 ovocytes, tous fécondés.

Il m'a vu dans le detail.

l nous expliquera que dans le cas de triples , les risques de grands premas sont grands, pas anodins, que 60% des couples font une reduction  et 40% tentent d'aller au bout....Et que dans ce cas , la decision est en grande partie une decision parentale.

Par contre, dans le cas de quadruples...les risques de tres grands premas sont tres , tres importants. Et que là les medecins conseillent  , sans aucune obligation, de reduire.

Les risques de pertes globale de la grossesse sont de 8 à 10%. Essentiellement  des suites d'infections liées à l'intervention. Et cela arrive dans les 8 jours maxi ..

Selon lui , les fausses couches tardives au delà de 15 jours apres l'acte ne sont pas liées à la réduction ...forcement.

Le fait de reduire deux fois, n'augmente pas plus les fc, le risque est sensiblement dans les meme proportions.

Ils le font sous Anesthesie locale, 48 h de lit et maison, repos.

Nouveau rdv avec Doc le 7 Mai , pour ma 11 sa. Une echo sera faite, un bilan sur les foetus sera fait et ...dans les 10 jours qui suivent l'intervention sera faite.

Voilà pour le purement médical.

Aprés ,le choc, on est encore en mode.." qu est ce qui se passe"

Moi j'ai vraiment l'impression de raconter l'histoire d'une autre, mais absolument pas la mienne.

Pourtant , c'est bien de moi qu il est question. De moi et de mes 4 bulles dodues.

De moi qui vient de prendre une decision lourde autant dans son "action" que dans le sens qu il me faut lui donner.

Le fait qu il soient plus que prévu, m'aide à decider.  Plus de place à la tergiversation....Je ne suis pas "hocto mum" et pas un brin envie de l'etre.

Dans mon idée de la maternité non plus , etre la mere de 4 ou 3 en meme temps de me fait pas rever . Je ne veux pas d'un enfant qui puisse etre different parce que je n'aurai pas "lacher" du lest à un moment donné.

Je peux choquer. je sais que certaines le seront . La maternité j'y pense depuis trés longtemps, puis il y a eu la pma , et la perte de deux grossesses. Je l'ai "bossé" ma maternité. Elle ne tombe pas de l'arbre chez moi. Je suis honnete intellectuellement .

Où sont les bisounours??? Pas dans ma vie, depuis mes 5 ans j'en ai  pas croisé un!! Peut etre ma vie fut  elle autrement et j'aurais pu y croire. Mais mon parcours  n'est pas comme ça. Je ne me suis pas construite avec cette idée la.

La lucidité est ma force , ma meilleure arme. C'est pas evident d'etre lucide car il faut garder de la place pour le reve..sans quoi on meurt .

Mon reve du jour est plein de ma réalité immediate.

Je reve d'accoucher de mes deux bulles dodues.  je reve de traverser cette épreuve de la reduction. De ne pas faire d'infection. De ne pas perdre tous mes espoirs une fois de plus. ..De ne pas me laisser emporter par le chagrin de décider que deux de mes quatres petitous ne seront pas. De "proteger" , de protéger , de proteger ma future maternité.

Au fond j'ai le coeur gros, car comment ne pas avoir de la tendresse pour eux? J'en suis pleine déjà ..pourtant ils ne sont "rien" encore.. Il faut que je me dise qu ils ne sont pas encore mes enfants...sinon, je vais perdre mon calme.

Aujourd hui , c'est ma 7eme semaine.

Je comprends pas bien comment ça marche ce décompte. Dejà, pourquoi faut il compter en Sa ? Avant la fecondation  on est bien "pas enceinte" ...alors pourquoi on  s'emmerde avec cette quinzaine en plus?

Mais je suis obligée de suivre le mouvement pour me repérer sans quoi je pedale dur!

Donc, 7sa . Je viens de dépasser le stade de 1ere grossesse.

Et selon moi c'est 7sa révolues ...je commence la 8eme...??

Rien à signaler, la fatigue est constante, pas de vomitos, pas de nausées..Quelques écoeurements quand la faim se fait sentir..

Mais rien de plus.

Voilà pour le corps. La tête, elle, c'est un poil moins simple.

Je vais bien dans l'ensemble. Je géré comme on dit. Mais je suis encore dans la maitrise. Toujours dans mon caisson haute protection. J'aimerai bien en sortir mais j'ai la trouille de partir en sucette !!

Je parle toujours à mes bulles de la situation. 

Situation que je n'imprime pas d'aiilleurs. Tres etrange de ne pas réaliser mais de savoir tout ce qui se passe et pourrait se passer.

Ce vendredi à 9h15 le messe pour les mois à venir sera dite.

La pression commence à monter. L 'émotion aussi.

J'envisage tout.

Plus rien, mais je ne pense pas .

Plus qu'un, et une grossesse normale en vue.

Plus que deux, et une grossesse avec de fortes possibilités de réussite au bout...

Toujours trois et le creve coeur d'une réduction, l'angoisse des 8 semaines qui suivront  de tout perdre et de regreter ce choix toute une vie. Le pire , revenir à la case départ.

De toute façon cette case depart , je vais la redouter jusqu'au bout. Comme une vrai galérienne. Ni plus ni moins qu'une autre.

J'ai peur ma il faut que je sache. Il faut que cela me libére. meme si c'est la situation la plus compliquée qui s offre  à moi. 

Je veux pouvoir profiter de ce qui se passe. J'enrage de ce 'trop' aprés toutes ces années de rien! C'est le comble du comble.

Je suis incapble de faire le moindre effort intellectuel!!! J'ai une chiée de copies qui me regardent et que j'arrive péniblement à assumer. Je voudrais rester contemplative tout le jour.

Bientot je saurai et je pourrai ou non tricotter avec mes angoisses....

Je suis aussi certaine que cette écho va me faire ouvrir les vannes quoi qu 'elle annonce...entendre un petit coeur ....rien qu'en y pensant je suis limite!!