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25 septembre 2012 2 25 /09 /septembre /2012 14:22

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Quand tout va bien , j'aime dire "zai zai zai .."...

Alors tout ne va pas mal ..mais il me manque un peu de longueur pour ajouter les deux autres "zai" ..

 

Hier , echo des 32 semaines..à 31+5.

Deux petitous en pleine forme. Mr fait 1.7 kg , et Mlle est à 1.6 kg..ça mange plutot bien à la cantine.

Là où je perds mes zai zai c'est sur la mesure du fameux cadena, mon col.

Il est à 27mm.....

Bon. J'ai les bouboules en sortant de chez mme l'echographiste super pro........

un poil de panique, en ai-je trop fait ?, !!!

Dans la foulée j'ai le rdv avec Dr Eric , j'me dis autant il te garde, et temps mieux.....

Alors pour lui, ben...no soucy..

Il ira verifié comme à chaque fois si ya du mou ou pas , et si les gosses sont hauts ou bas..

Il est zen, pas inquiet vu que raccourci certes, mais tonique, fermé et les bébés sont hauts.

De plus ils ont  la tête en bas et ce depuis le debut , ce qui est donc plus lourd pour le col..

Et qu il faut que je réalise que pour corps c'est comme si il etait à terme....

Pour lui on se fera la viste des 36 sa...il est casi sur de ça.

Bon.

Par contre, je dois plus bouger une oreille.. casa , canapeto , bed et punto basta!!!

Il est ne me fait meme pas l'injection pour la maturation des poumons tant il pense que ça va aller...

Coucheé , couchée, je vais etre alors je pense assurrer les 34 semaines.

Il faut absolument que je sois encore là pour les 34...

Pour Eric, ce mois ci est tres important  car on vise des bebes en chambre et pas en neo nat...

Déjà j'viens de me faire les 32 sa haut la main sans aucun soucis...selon lui , alors respire qu il me dit. il me fait le ptit rappel sur le principe de 50% de prématurité chez les jumeaux...

Mais oui, je suis contente .  J'ai tenu les 32. Cap si important pour eux.

Mais j'ai pas envie de les voir branchés, piqués ..sont tout ptis...

On parle accouchement .

Ben vi ....faut que je me fasse à l'idée , ça va m'arriver..Je vais pas pouvoir me defiler...

Pour lui , si tout va , on tente. Si un seul paramètre déconne on cesarise!!

Ok! J'en suis ...pas dans mon idée de m'accrocher à la voie touffesque  par caprice ou autre..

Pas de ressenti indispensable de me servir de mon passage naturel pour etre dans le rite du devenir mére.

Ma maternité elle est dejà éprouvée depuis un bail, elle a eu  une construction différente , mais tout aussi certaine..

Alors on fera ce qui est possible de faire. ma sécurité et la leur first !

Apres, je ne dis pas que si je pouvais les pondre ce ne serait pas super formidable et une jolie victoire de plus, un parametre non médicalisé .

 

Comme c'était donc ma derniere sortie dans le monde..Nous avons fait un crochet chez le suédois pour regler les derniers détails ....

Et...bien enfin  nous avons acheté des choses pour des enfants........pas grand chose, un luminaire, des bavoirs..Dans une autre antre de la consommation j'ai craqué pour des trousses totalements colorées pour chacun d 'eux, des lettres en papier machouillées et de jolie feuilles de papier pour les recouvrir...

Maintenant faut qu on s'y colle car rien n'est fait...

 

Derniere ligne droite en vue...

Cette fois ci , du bateau , de la galére , je vois la terre....et c'est bon.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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21 septembre 2012 5 21 /09 /septembre /2012 11:52

Le 20 Septembre 1973...je naquis.....

Ce qui fait de moi une nana de 39 ans....

Ce n'est pas le premier billet qui relate cette fameuse journée anniversaire. 

Nous sommes une famille "anniversaires". On se fete les uns les autres et on adore ça. Jamais on ne fait l'impasse.

 

J'aime cette journée, c'est la mienne.

J'aime tous ces  "happy birthday" qui pleuvent ,cette affection qui déborde.

Ces derniéres années, cette journée était lourde. Lourde du sens qu elle prenait au delà du plaisir que l'on tentait de me donner.

Ces derniéres années , Ma jour née me déstabilisait, me blessait .

Elle me donnait le vertige du temps qui passe , et qui pourtant etait figé.

Mon ventre vide était de trop ce jour là.  Il occupait toute la place.

Ma belle journée était devenue  larmoyante , j'avais les tripes en souffrances .

j'ai toujours réussi à apprécier tous les élans des autres, mais , l'echec en changeait le gout.

 

Hier, etait un "autre" jour".

Hier tout était différent.  Surprenant.

Les chiffres sur le gateau prennent du galons, de  l'ampleur, mais on s 'en fou cette année.

Hier, j'étais enceinte pour mon anniversaire.

Hier c'était de nouveau Ma belle journée, je l'ai vecue comme j'aime la vivre. Legére. Receptive,

Hier , c'était mon premier anniversaire avec eux, juste eux et moi

Hier, c'était fini la douleur.

Hier , j'ai réalisé que  je l'aurai un jour mon collier de nouilles...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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17 septembre 2012 1 17 /09 /septembre /2012 17:09

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Honte sur moi et toute ma famille de tant de laisser à l'abandon sur ce blog ...

POurquoi??,

Je plane toujours autant,  toujours autant stupéfaite, toujours , toujours..

Puis il y a eu de la pudeur ce coup ci ...

De  la pudeur parce que pendant que moi je suis bouche bée de ce qu'il m'arrive, d'autres mangent la poussiere.

Et je ne sais pas etre "pas concernée".

Mon bingo du jour je ne l'ai pas volé, du tout,. Mais quand des potos sont en galere , je suis touchée , et j'ai plus de mal à m'étaler...

Je pense fort à celles qui viennent de perdrent  l'espoir qui tenait leurs entrailles, 

je pense à celle qui a manqué y laisser clairement la vie, et qui , par besoin de survie, a perdu ses petits à 19 semaines...Depuis toutes ces années les liens se font entres nous , et nous voilà en cloques ensemble de jujus ..c'etait enorme..

Mais la voilà plus chat noir que jamais...Pre eclampsie, Help syndrome etc ...la totale.

 

 

Aprés tout ça , toi tu relativises encore plus que les jours où t'es décidé à relativiser justement...

J'en suis à 30+5 sa exactement....+11kg.....

Je chauffe les 32....

Je vais les sortir de la grande préma... Zai zai zai!!!

Alors biensur on veut les garder dans sa grosse poche à bébé le plus possible...

Mais , 32 c'est super !!  PUiS on vise 34...on se dit qu  on y est presque ... ils ne risquent plus "rien"...

Oui, oui..ils vont arriver .

OUi Oui on y pense,

NOn nOn on sait pas bien ce que ça veut dire au fond mais

OUi OUi...on sait qu'on  va se faire aplatir par les mini gens....

il y a meme des jours où je me dis que je ne suis peut etre meme pas prete pour avoir des enfants...tant je realise pas.

 

Pour réaliser et bien, on acheté le "bus"....On a monté le bus qui trone dans le salon...Ce bus dont a on revé, et qui nous a presque laissé sans frissons une fois là ...Peut etre est ce le chiffre au bas du ticket de caisse dont on ne se releve pas....?

Acheté aussi la peluche number one...C'est notre 1er achat 'sentiment' de parents . J'ai totalement craqué  pour un dragon qui a la bouille de "elliot" de "Peter  & Elliot".. de plus ils vont naitre l'année du dragon.. Quoi de mieux?

La liste de naissance existe...la couleur des murs est choisie, la piece à bordel se vide et va pouvoir devenir une chambre...

C'est fou comme tout cela se fait mécaniquement

Je prends du plaisir à tout cela , mais . je ne suis pas surexitée....Expectative quand tu  nous tiens!!

C'est comme pour notre cuisnie Suedoise...On la pensée , repensée, re re pensée,, revé , trepigné..Puis le jour on est allé la chercher , on s'est dit  " ben, merde , c'est ça ..?? là , tout à plat ,dans ces cartons qui nous couté xxx boules!,.??" On était blasé.

Puis au fur et à mesure du montage , on s'est remis à la kiffer , on la kiffe toujours....

La suite?

Une echo dans pile une semaine, celle des 32....J'espere toujours des petitous en forme, et un col existant.

Si tout va, et bien on continu sur la lancée " je prépare l'investiture de ma maison " .

.Je commence à penser "par où ça va sortir"?? 

La rencontre commence à me titiller..mais la sortie ...Pouark!!!! Non!!!

 

Je finis par la fournée d 'ondes positives à celles qui sont en traitements...à celles qui vont repartir au front...

bises les filles

 

 

 

 

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31 août 2012 5 31 /08 /août /2012 09:29

Toujours aussi lente..

Toujours dans un rythme hors du temps., du moins le temps auquel je suis habituée, celui qui fait 24h..

Le mien est distendu , il me faut 48 h pour en faire 24, 

C'est un changement...Il  y a 7 mois , ces memes heures qui font une journée me paraissaient si longues..tellement plus longues , plus lentes , trop lentes.. Sans fin.

J'étais en attente.

Je le suis toujours mais j'ai une échéance désormais .

Mon échéance .

Toujours aussi dingue de se dire que " j'ai un bon pied hors du merdier"..

Me voilà en bulle de 28 semaines. C'est l'entrée dans le 7eme mois. Le dernier trimestre . LA derniere ligne droite.

Pince mi je reve. Mettez moi des claques si ma difficulté à réaliser agace... Je le conçois, c'est "agaçant " ( lire avec l'accent de ma provence.:!!..)

Depuis quelques jours , je suis remuée , boulversée , tirée hors de mon état  dubitatif..

Une image de ma petite fille, faite la semaine derniere me chamboule.

On y voit un nez, une bouche qui s'entre ouvre, un oval de visage, une rondeur de joue....Cette "photo" me scotche.

Elle m'émeut. C'est ma toute petite que je devine..Elle est là , dedans moi. Elle va venir à moi.

Il vont etre deux..

Deux..

Deux à remplir ma vie , remplir ce vide fait de leur si longue absence. Cela sera aussi violent de vivre ce plein de vies que toutes ces petites morts endurées quand on est de celles qui attendent.

Je ne sais pas oublier ce statut de galerienne.Je ne sais pas oublier celles qui sont encore dedans .

Apres peut etre ? Pas certain non plus. Pas envie ?

Dernièrement ,j'ai oé dire que j'étais fiere de moi . Ouep!!!  Fiere d'avoir fait toutes ces choses improbables .

Fiere d'avoir tenue je ne sais comment. Fiere d'avoir eté au bout de ma conviction.

Une femme qui passe par là où nous passons, doit etre fiere d 'elle. Peu importe si elle n'est pas encore sortie du tourbillon infertilité.

Elle le doit .

Elle se le doit.

Etre fiere de son corps pour ce qu il endure , et fiere de son ame pour ce qu elle  vit. et fait pour tenir. La réussite n'a rien à voir avec cette fierté. Il faut l'etre autant d'avoir été au bout du bout , que d'avoir sauvé sa peau en ayant le cran de dire "stop".

Aujourd hui , avec ma tendre fierté...Je prends le risque de dire , j'y Arrive, j'y suis presque . J'y  suis.

Ca tremble un peu quand meme , on sait jamais , si la mouise m'entendait....

Mais , je pense enfant .

Mes enfants .

Je commence à dire mon fils , ma fille, je commence ...Je suis encore beaucoup dans "le  pti ga "ou "la ptite fille" mais je m'approprie leur existence..Enfin.

 

On va demarrer les achats, la fameuse "liste"...

Je suis profondement touchée par l'angouement, la ferveur et l'amour qui entoure déjà ces  petits.. Une famille , des amis  qui manifestent leur présence , leur envie de faire , leur emotion.

Dans tout ce merdier , et depuis le 1er jour où j'ai mis un pied en pma  il y a de l'amour.

L'amour de faire ces enfants, l'amour iréel que l on a pour eux avant qu ils ne soient concrets, l'amour de ceux qui nous ont porté et nous portent encore...

La vache !! je tombe dans le guimauve........mais bordel , c'est le moteur

 

 

Je me rends compte que je retiens encore mes élans..mais chaque semaines de plus me libére..

Ils vont bien . Je vais bien. Ils pesaint 900gr à 27sa, mon col etait   à 35mm...j'en suis à 9kg....

Je vais de plus en plus rester au calme, ménager ma monture car je voudrai bien aller loin...

Loin jusqu'au 7 Novembre........38 sa.

On peut rever?..!..

 

 

 

 

 

 

 

mm

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15 août 2012 3 15 /08 /août /2012 18:20

 

 

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Voici 15 jours que je vire et tourne pour faire ce billet...Parce que ça vire et tourne les sentiments par ici.

Apres toutes ces semaines à attendre d'arriver à la viabilité , m'y voilà.

C'est une étape qu'il m'a fallu comprendre et integrer ...C'est pas ce que j'ai vécu de pire jusqu'à présent, loin de là , trés tres loin de là . C'est méme l'annonce du meilleur, et c'est bien ce qui me boulverse totalement.

Je m'étais fixée 24 sa.. Pour moi cela voulait dire " on peut les réanimer à ce terme, ils "peuvent  donc exister".. Bien évidement  , 24 sa c'est pas la grande forme pour eux.

Maintenant , j'en suis à 26 semaines...

Le grand cap.

Depuis 15 jours il s'en passe des choses dans ma caboche de gestante.

J'ai laché mes endormis, si je puis dire.Je ne les verai plus aux echos parce que , justement , cette promesse de vie qui grandie dedans moi prend toute la place Elle devient  vrai.

J'ai passé cette 24eme semaine médusée...."j'y suis....ils vont peut etre dans ma vie alors? .."

.L'autorisation a été accordée à celles qui trépignent depuis si longtemps de faire chauffer  la CB..Mes soeurs sont en mode  "Pêre noel"..C'est touchant à voir.

Lors de cette première séance shoping avec l 'une d'elle,j'ai eu le sentiment de vivre la vie d 'une autre.

C'était bien moi qui choisissait des petites choses , toutes petites, qui étaient suspendues au bout d un cintre.. 

C'était bien moi, mais "moi" je ne connectais pas..

Entre larmes, émotion et stupéfaction , s'en était meme éprouvant..

Puis tu sors de la boutique , avec ces toutes petites choses qui débordent d'un sac.

Tout le monde peut voir que tu as de toutes petites choses dans ton sac , toi .

Mais c'est normal, vu que t'as du bide, c'est la vie . Moi , je me souviens en avoir deviné des milliers de ces choses dans des sacs..et dans ces moment là elle était dure la vie.

Aprés faut calmer la soeur en question parce que ça veut faire toutes les boutiques....bien plus que toi . Toi , tu suis le guide ce jour là , t'en as bien besoin. C'est presque de la thérapie comportementale: " acheter des petites choses c'est crier victoire"

En fait , j'ai un peu triché... Moi je n'ai encore rien acheté ,aucune ^petite chose. Je me suis bien planquée derrière les autres!

Ensuite , les petites choses , faut les manipuler,  virer les étiquettes , les mettre en scène pour faire des photos, les mélanger., les laver..

C'est toujours etrange, c'est pour qui tous ces machins déjà??

Ben, ma grande c'est pour toi!

Puis , la semaine 25 arrive... Tu te pinces pour etre sure de pas réver.

Tu te dis que là faut y aller, faut lâcher ta peur de la guigne..Parce que la guigne , meme si elle arrive, t'es en train de prendre de l'avance sur elle...

Maintenant c'est l'étape des listes.  J'y arrive pas.  On te demande déjà "où t'as fait ta liste ? "...

Ben , j'en ai pas fait.  Faut que j'm'allume le pétard à méche parce que je suis de plus en plus vite bonne à rien..

Alors je tente de lister, de comprendre ce monde parallèle de la puériculture où on veut tout  te vendre.. Et que ya des trucs , ya des spécialistes qui disent que c'est pas bon pour tes enfants ..en ,plus!  Ben, du coup tu sais plus ce qu il faut faire avec ta liste. Autant si tu le listes pas  tu te mets dans la merde ...

En fait , j'ai l'impression d'etre une ado de 15 ans , qui le vit à la cool attitude, meme désinvolture.

Je ne suis pas affolée. Pas un brin. Je veux qu ils restent au chaud pour bien grandir. Suis pas préocuppée par autre chose. Ils auront de quoi dormir, se couvrir, et manger.

 

Bref , je suis à 26 semaines de grossesse, 6.5 mois ( je crois..) et c'est toujours aussi dingue.

Ils sont là .

ILs sont deux.

Ils vont etre de plus en plus là ,

de plus en plus vrai ,

de plus en plus prochent de moi ,

de plus en plus sur le point d'etre le centre de mon monde..

 

 

 

 

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30 juillet 2012 1 30 /07 /juillet /2012 16:54

Parfois on se dit " mais comment j'ai fait pour surmonter ça?"

Et on ne se trouve pas de réponse...

Est on une force de la nature ? A  t on un metal de super heroe?? Ou bien quand on a les deux pieds dans la merde on n'a pas d'autre choix que celui  de s'en sortir..?..

Beaucoup de la dernière idée , avec un bon complément des deux premières.

Principe de survie, commun à tout le monde. Rien d'exceptionnel en somme..

Toutes ces dernieres semaines je me suis dit " tu geres bien..comment c'est possible,? Mais Où est ce que j'ai planqué ma peine??" J'ai pensé etre trop choquée, trop dépassée, trop distante, trop dans le deni.

J'ai eu peur detre une bombe à retardement...

Puis il y a eu mon rdv avec Joelle. Des milliers de semaines qu e je ne l'avais pas vu. La cocotte etait pleine . A peine avais je mis un pied dans la voiture que j'ai eu les yeux embués... Puis gros sanglots à contenir pour continuer de voir la route..

Bordel..enfin ça sortait,et ça sort encore !!! C'était là , juste là , ça n'attendait que de pouvoir se vider chez La Jojo...

Mes deux endormis me boulversent..

C'est complexe.

 C 'est lourd.

C'est pas juste , c'est meme dégueulasse  tout ça.

Ce n'était pas mon choix. Pas le notre .

Mon choix c'est vu imposé par la moins mauvaise des décisions.  Celle de privilégier la vie de deux etre bien portants que de  quatres sans garanties...

Mon choix il était d'avoir un enfant , normalement.

Mais l'infertilité s'est imposée, avec elle la pma , avec elle les tracas, les années...la souffrance.

 

Une bonne partie de ma peine a été déposée dans le cabinet de la psy...

Elle est là . Elle reviendra. Elle ne remet pas encause ma décision. Pas un moment.

Ce qui est déroutant c'est que je les vois comme des enfants endormis qui avaient leur chance. Ils l'avaient, mais seul, pas à quatres dans mon ventre. A quatre ils ne l'avaient pas tous.Je les prends "chacun" ^parce qu' aucun d'eux  n'a pas été voulu.  C'est paradoxal.

Entre la culpabilité et le cran d'avoir décidé mon cerveau chavire.

 

Aujourd hui , je suis soulagée d'avoir réussi à laisser sortir une partie du fardeau.

Aujourd hui , j'en suis à 23 semaines avec deux bébés biens portants dans mon ventre.

aujourd hui , je suis proche d'une nouvelle vie. Proche de celle que je voulais. Je ne sais pas ce qu elle sera .. mais il y a enfin du tangible , du concret devant moi.

Aujourd hui j'ai encore peur d'un coup du mauvais sort..Je continue de me retourner pour verifier que la poisse ne me suit pas..

Aujourd hui si j'en suis là ,c'est aussi grace à mes endormis, mes tendres petitous..

Voilà une semaine que j'ai cette contine dans la tete..

Dodo l 'enfant Do...

Elle a définitivement un sens profond et double ...Elle porte les mots de mon avenir et garde mon passé en respect..

Dodo, l'enfant do,
L'enfant dormira bien vite
Dodo, l'enfant do
L'enfant dormira bientôt.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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20 juillet 2012 5 20 /07 /juillet /2012 10:36

 

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Quand j'avais 20 ans  j'etais toute belle , et bien tendue.. Mes complexes , jusqu'à tard , m'ont empéché d'oser  monter ma jupe au dessus du genoux ...

Maintenant que , je voudrais bien, je peux point !! J'ai  les  genoux qui plissent.............

Rassurez vous , je ne suis pas une "cagole". Loin de moi l intention de me coller une mini jupe ras l'écrevisse...

Mais , au dessus du genoux c'est encore autorisé à mon age.

Plaisir gaché par ces plis ...ils ne sont pas les seuls du genre, entre les seins ça sent le commencement!!

Au secours !!!

Dans quel état je vais finir??  J'ai vu que Demi Moore malgré la chirurgie, avait aussi du plis genouillal...et pire encore que moi car elle est  privée de nouriture, elle!

Je pense à mes gosses...et si on leur fait peur avec le Shrek ??? Tous ces plis là ...et lui , en plus, il plisse à la figure ....47 ans..Dur.

Je les vois bien dire " mes parents ont des origines Sharpéî"....Dur...

Je crois avoir , entre tous mes plis , la chance  de pas faire mes 38 gateaux d'anniversaires. Mr non plus.

Mais quand on va etre derriere notre poussette bus, et pire.à la sortie de l 'école on fera pas illusion. On sera le couple génération top 50...."salut les ptis clous!"... qui connaitra ça ? ...

Where is Da probleme?

Nul part au fond.  c'est dans la téte qu on est jeune...

Nous on aura du mal à faire du foot , à courir dériere et aprés quoi que se soit plus de 3 mmn 12's.....Du coup , on en fera des intellos , on ira au ciné, on fera des puzzles , des jeux de sociétes...Yeah, trop de la balle chez les Snow...

Tout cela me fait repenser à cette chére mére du Shrek qu,i  l il y a 7 ans bien avant qu on jete la pilule, lui tint ce langage :.

Un jour à table elle demande si on envisage des enfants...

Snow " et bien oui...il y en aura..."

Mere de.."  hahahahaa....et loui il va etre como un grand pere quand il ira à la escuela.."

decodage : "mouhahaha ( super drole)  , il va passer pour le grand  pere quand il ira à l 'école"....

Snow  ( qui avale sa kalashnikov pour restée bien élevée..) " pourquoi vous dites un truc si méchant ? "

Je vous passe le reste , fait de critiques des belles filles de ses amies mamies qui "les pauvres " gardent leurs petits enfants tout le temps, les femmes de maintenant blabla......

..Elle fut assurée que rien de tel ne lui arriverait jamais. Moi vivante, elle ne sera donc pas une vrai grand mere....j'ajouta que ces enfants n'auraient que peu de grands parents vu que de mon coté ils n'étaient plus là tous les deux... Elle fut surprise la vielle carne d 'etre coincée dans sa merdasse...Seul le futur papie dit que lui, il voulait bien  s'en occuper..histoire de recuperer le coup.

Oui ..la vielle m'agace....et c'est rien de le dire!

 

Le fond du probleme , c'est pas que j'ai la peau moins lisse..

C'est que quand tu fais des enfants jeune, avant que ça arrive, tu sais que tu vas etre là longtemps pour eux.. Normalement.

Moi , je sais ce que c'est que d'avoir des parents qui plissent..  Ca court pas aussi vite et aussi longtemps apres un ballon , et c'est pas un soucis.

Ce qui fait peur , c'est qu ils s 'en vont avant ceux des autres, avant l 'heure.

Et ça, il n y a pas piire. J'avais 5 ans quand cette réalité m'est tombée dessus, Mes fréres et soeurs entre 19 et 30 ans.

Alors oui , j'ai peur de plisser de trop , trop vite, que mon Shrek plisse avant moi , qu on plisse en meme temps!

 

Que faire contre ? Rien , prendre soin de soi..certe.

Profiter d'eux , les laisser profiter de nous. 

En meme temps , je ne serai pas la meme mére à 39 piges qu'à 25 ans ...Je suis bien heureuse  d'avoir cette experience de vie à leur donner chaque jour. Je gére mieux mes félures, elles ne les déborderont pas de trop

Et puis eux  ils vont etre notre potion magique , notre fontaine de Jouvance.

 

Je ne saurai pas decrire plus précisement ce que je comprends de ce qu implique mes plis aux genoux..

J'ai le sentiment qu ils me donnent une vision indispensable , une opportunité que je ne sais pas nommer.

Peut etre que plisser fait gagner du temps avec les autres......

 

je plisse donc je suis.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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10 juillet 2012 2 10 /07 /juillet /2012 08:18

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Quand tu veux un enfants , tu te projetes forcement sur ses capacités physiques autant que psychiques...

Mais au départ, il me semble que le physique prime.

T'es deux,  donc c'est  à toi ou à l'autre qu il va ressembler..Normalement.

Je sais que , meme dans le cas de figure classique, on se demande " la gueule à qui , le caractere de qui"..

C'est un sujet qui me taraude pas mal ç a..

Je l'avais dejà en fiv de couple..parce que coté Shrek ya du vrai danger. le Shrek il est beau . ya pas à dire , il a une belle gueule. Mais c'est pas le cas de tout son patrimoine genétique.. Et j'avais une sacrée trouille que dans ses genes il y nous refile les affreux ..

Par chance, de mon coté, pas de Casimodo. J'vous jure que c'est vrai...le gene italien est beau!

Avec le Don , je ne sais pas ou je vais.

C'est un peu déroutant.  C"est déroutant tout court.

En fait j'ai peur qu ils soient laids , moches et  méchants..

Si mes génes sont moins fortiches que les Belges, et que le belges il est pas du genre gaté par la nature...on est pas dans la merde!!

On dit que pour des parents  , leurs enfants sont toujours les plus beaux.. Sauf que moi , je suis bien capable de me rendre compte que c'est pas le cas!!   Comment je vais faire pour tenir par la main un enfant pas joli..?..

J'ai des options " c'est celui de ma soeur, copine, .."

-" c'est  un enfant perdu..."...." de la Dass"...."Il est pas à moi ...connais pas..."

C'est pas franchement  facile de dire aux gens " hooo comme il est pas beau.!!.." en se penchant au dessus du berceau ..

Et comme on aura galéré, on ne nous le dira jamais!!!!!

Meme moi j'ose pas. Mais je dis pas qu il est beau...Mon mot à moi c'est 'rigolo'...

Je me dis que j'ai évité le pire avec le coté obscur des genes de Mr, je ne peux donc pas taquiner de si pres, encore, une catatastrophe biologique.

Le physique c'est pas tout dans la vie....Je sais . je ne suis d'ailleurs pas obnubilée par ça.  Mais force est de reconnaitre que , si on a un joli minois c'est moins dur.

De plus , quitte à etre trash , il vaudrait mieux se soit le ga qui soit le moins vernis Il s'en sortira toujours dans sa vie perso et pro . Alors que , si c'est sur la fille que ça tombe, elle v a vraiment galerer beaucoup plus.

Il me restera toujours la chirurgie esthétique...Je pourrai les inscrire à l'émission 'relooking extreme ....."

Bon, pas de panique , finalemet , j'ai des options.

 

L' image que cet enfant va nous renvoyer malgré lui j'espere que nous saurons la gerer sans qu on le heurte.

En ce moment , j'ai des petits relents concernant l'arret de la fiv de couple... 

Un sentiment de "c'est pas juste " de pas y etre arriver, de gachis de cette 4eme où la patho du Shrek a ete négligée..On a le sentiment de s'etre fait voler cette 4eme. Alors pourquoi qu on en a pas fait une 5eme?!!

 A un moment , il faut décider. Voir où en sont les choses. O n en a bavés. on a pas fait qu 'attendre des années. Les deux grossesses issues de nous deux laissent certainement planer ce doute de l'éventuelle réussite. Et "éventuelle "n'est pas "assurée".

Et puis la frangmentation était bien le pire , le noeud du probleme. Et à ça , rien n'est tangible. Grosse loterie.  On a joué , on a pas gagné .

On a changé un des dés pipé...et on peut pas dire qu on a eu tord ..

Un sacré bingo ce coup là ...C'est bien que notre choix fut le bon, notre vie devait etre autrement .

En fait , je me rends compte que c'est pour le shrek que tout cela me chafouine le plus. c'est pas juste pour lui. Sans le don peut etre pas de parternité pour lui....

Il a accepté cette main tendue du destin.

Lui," la tete à qui  " il  s'en fou  .

Lui ,c'est un ga une fille .

Les nommer..,

Etre fier que tous les collegues soient au courant des sexes et des prenoms.. c'est mignon..

 

On restera une bizarerie quelque part pour certains...." eux , leurs enfants , ben .'est pas comme nous.."..

.Le Don on nous dit 'c 'est beau , etc " mais j'ai eu entendu de droles de choses...il faut etre dedans pour le comprendre.

Cet attachement aux génes est animal.  D'ailleurs , c'est tellement primaire, qu on propose encore trop souvent un don d'ovule à des nanas en formes , alors que c'est la bourse de Mr qui fabrique mal...C'est dingue.

C'est comme si je prennais une aspirine alors que c'est lui qui a mal à la tete..

 

Puis il y a eux...

Que vont ils nous dire??  Vont ils nous reprocher notre égoisme de les avoir conçu de la sorte.? Vont ils souffrir d'un manque identitaire ?

Vont ils comprendre que tout ce parcours c'est bien que de l'amour ? Vont ils se satisfairent de ça?

je ne me pose pas ces questions depuis ce matin, il y a bien longtemps que ce travail est là ....

Il progresse , il évolue, il evolura encore, et encore....

 

Dans tous les cas, il me semble que c'est à moi de construire le cocon affectif qui les protegera, qui les unira.

A moi de donner une place au pére , du moins de l'aider clairement à la prendre, de le guider, lui démontrer son importance.encore plus à lui , que dans un cas plus classique.

 

C'est à moi de semer les graines des liens entre eux..

.De veiller à ce que la terre ne s'asseche jamais.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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4 juillet 2012 3 04 /07 /juillet /2012 09:24

Au debut , quand tu commences à y penser, tu fais des plans précis du genre " arret pilule là, donc ..enceinte là, ..accoucher là ..." Tu pense aux saisons  "c'est plus mieux l hivers"..ou tu te dis " hoo je vais le faire pour mon anniv!!"..

Tu reves..

Apres le "début" , tu mets les pieds en pma...Tu reves plus.

Et là , tu finis par te foutre illico du planning ...juste tu veux que ça vienne.

Plus ça tarde , plus tu veux que ça vienne...

Et , forcement , depuis le départ tu te projetes un peu , voire beaucoup..

Tu t'imagines la plus belle , la plus svelte des en cloques, la plus épanouie, la plus zen , la plus receptive , la plus active, la plus tout ..La plus extasiée surtout!

Sauf que tout ça ne depend pas que de toi...

Il y a comment tu fais ce bébé, quel est ton CV pma, et surtout comment elle se déroule cette grossesse..

Du coup le coté diva est d'office bien écorné.

Dans mon fort tres , tres interieur j'ai toujours gardé cette conviction d'etre faite  pour cela..

Et maintenant que je suis en plein dedans...ben je sais plus trop .

J'ai ete impressionnée d'etre pleine de  quatres petites choses qui prenaient mon energie...C'ela m'a fait peur aussi .J'ai trouvé ça étrange, comme si on me devorait .

Quand tu penses que quelque chose est là , tout dedans , c'est un drole de sentiment..

Quelqu un se sert en toi , de toi pour etre et devenir. J'étais au courant de comment ça marche ( hein!!), mais le vivre ne m'extasie pas encore totalement..

Pourtant , mon corps est à leur entière disposition. Depuis que je sais qu ils sont là , tous, je leur ai dit de puiser en moi tout ce dont ils avaient besoin.

Parfois , je flippe d'etre tant habitée. De savoir que tout a été réaménage à l'intérieur pour qu'ils aient la place..

Et ce n'est qu un debut !! A deux ça déménage plus grand.

Quand je les ai senti bouger les premieres fois clairement, c'etait allien pour moi..mais j'aimais ça.

Aujourd hui , cela reste une étrangeté bien aimée qui me rassure sur leur santé.

Je suis loin de la grossesse c'est for-mi-da-ble...

La complexité qui a été la notre au départ y est pour beaucoup ....Je suis restée "loin" pour me proteger longtemps..

Et , je n'y suis pas encore tout à fait ..24 sa sera mon "lacher tout"..

Le comble est que , malgré tous les emmerdes , je n'ai pas de soucis particulier. Je porte bien mes jolies promesses..

J'ai eu ma période " tete -cuvette" , que j'ai bien vécue, là je découvre les remontées acides qui crament la gorge ..mais m'en fou . Je prends comme ça vient. pour moi c'est peanuts ......................

J'aime mon arrondissement...c'est beau pour le moment. Je profite de pouvoir encore le mouler tant que les kilos ne sont pas trop là . Je prends soin de moi comme jamais. Envie d'etre une jolie en cloque..mon unique fois.

Les deux derniers mois je redoute l'allure que ça va me donner..

 

Je me souviens d'un billet fait par 'lara" : "avant je sentais mauvais ,?"..

En bulle , soit tu chopes une aura démesurée, soit c'est ton foetus  qui aimante les gens.

On intéresse plus, c'est évident.  Pourquoi ?  pas encore percé le mystére...Peut etre à  t on l'air moins con, moins antipathique ou plus normale ??...je ne sais pas.

Le week en d dernier nous étions à un baptême qui s'est terminé en mariage surprise des parents.. Des potes, de bons potes du boulot du Shrek.. Tous ne savaient pas pour " la bonne nouvelle "..Tous ont ete heureux, chaleureux, et aux petits soins pour ma pomme..

-"Snow tu veux boire ? Manger? de l ombre ? t'as chaud ? tu veux une autre chaise ? Ca va ?, "....c'est adorable en vérité,tres surprenant .

J'avoue commencer à kiffer mon statue d'impératrice..

Mais pourquoi avant que je creve de soif on s'en balançait grave ???  Before je devais mériter mon verre , aujourd hui il m'est dû.

 

Etre enceinte est normal, pour les mammifères qu nous sommes. Mais la femme en bulle impose un changement d'attitudes autour d'elle. Et pour nous , les longues haleines, c'est encore plus exceptionnel d'etre enfin dans cette norme .Je ne suis pas dans l 'émerveillement.

Je suis bien .La grossesse de mes réves c'est une gestation qui va bien , qui les tient au chaud le plus long possible sasn que j 'en bave de trop ...

 

 

En fait ...je crois que je suis sur le chemin du savourage intensif......encore une etape à franchir et ...j'y serai.

 

.20 sa aujourd hui.

Tout va.

Je dois contacter une sage femme..

.Moi, je dois voir une telle personne.

.Dingue!

 

 

 

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30 juin 2012 6 30 /06 /juin /2012 19:43

Hier, 8 h00....dans la salle d'attente du cabinet d'echo neo-natanale , je suis pas fraiche .

Voilà trois jours que je reve que mon col céde ..que moultes catastrophes nous tombent à nouveau sur la tete.

Et pourtant ...je suis confiante.

Je suis impatiente de savoir qu ils vont bien, que le col est touojurs en mode cadena...et qui est là .

 

La doc est super, pechue, hyper pro,

A peine pose t elle la sonde sur mon ventre qu 'elle nous dit :

Dr " Bon...le pti mec il est là ...et ..la fille de ce cote"....

En 25 secondes!!!!!!! On est content , le Shrek surtout! Putain elle est là ma "fille"....

Je le sais depuis le debut qu elle est là ....j'avais peur qu elle fut endormie...car je reste persuadée qu elle a ete la seule !

Ces derniers jours , je ne voyais pas les choses autrement mais ...comment savoir ? J'ai meme pensé que ma conviction si profonde etait liée à mon envie qu elle soit là ....simplement.

J'étais finalement tres à l aise avec l 'idée d' avoir deux ptis gas...une  maison pleine de zizis ça m'allait bien..

Mais elle est là , en pleine forme, une furie gigoteuse....

Ils sont tous les deux en pleine santé, pas d'anomalies à ce terme de 19 semaines.. Cette echo doit etre confirmée par celle des 22 semaines , mais elle est fiable à 90% .

Non, pas de tuile en vue aujourd hui.

Deux bouchons, tout est là, tout fonctionne. Dingue dingue dingue...

C'est un moment impressionnant de les voir dans ce détail...orbites, cristalins, coeur du dedans , la peau, les flux sanguins , leur poids etc...

Puis ce col qu elle vera, et qu elle donnera long et fermé...Bordel...TOUT VA ..

On est définitivement pas habitué..On a besoin de savoir que tout va bien  "bien " , et pas "bien moyen " .....ca rend un peu con meme!

On enchaine avec le rdv Dr Eric, gyné , qui confirmera le tout , et ajoutera grace à un toucher du dedans de moi que mon précieux cadena est long, dur, et fermé!! Ma poche à bébé est au meme stade qu une grossesse de 7 mois...

Je sais pas si j'ai la place de caser mon uterus sous mes amygdales à l'avenir ..va bien me falloir une solution.!

Les deux placentas sont bas, mais c'est normal pour ce terme ..POurvu qu ils remontent comme ils doivent le faire..

 

Voilà ...

Je plane encore..Pince moi je reve...

je sors de toute cette journée vidée en disant au Shrek " je suis enceinte moi ..."

Les prénoms sont meme définitifs.....ils virent dans nos tetes depuis 10000 ans ...et hier Mr me dit " ben on reste sur X et  X , J" aime bien, ça roule ensemble, je m'y suis habitué".....

Cela a été un truc important pour lui "le sexe" , ce qui est qui ...

 

Moi , je me sens la plus chanceuse..

J'ai le cul bordé de nouilles....c'est bon.

D'habitude ..les nouilles....je les avais pas autours ..mais bien dedans!

Ya pas à dire, un bon transit , ça te change la vie...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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  • : Le blog de snowhite
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  • : Les aventures de Snow et Shrek dans l'univers impitoyable de la pma.. Cela demarre en Juillet 2006(32ans ) où il y a l'arret pilule.. 2 ans où on dira que c'est dans la tete de mme que ça va pas..jusqu'en 2008(34ans) où la pma dira que c'est mr(42) qui coince OATs sévére. 02/09.icsi 1: +++fc à 7sa (35) 009/09.icis 2 ; hyperstim ;01/10 icsi .2bis: ++geu à 6sa!!(36) 07/11.icsi3 imsi :------(37) 03/11.icsi 4 en imsi :------(37) 2012.le DOn en belgique(38) :iad1/iad2/iad3
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