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27 juin 2012 3 27 /06 /juin /2012 11:49

Je suis toujours su r ma lune...

Mes journées sont arrassantes....soleil, canapé, sieste , cuisine, planage intensif, copines, ciné, lecture......

Je suis plutot pas mal niveau moral meme si j'ai des angoisses liées à la grossesse cette fois...uniquement .

Casi 7 semaines depuis la réduction...je sors des risques ..

19 semaines aujourd' hui.. Dingue.

Et encore autant pour etre au bout...plus que 19.

Je regarde ce corps qui change, qui devient celui à qui j'ai longtemps pensé..

C'est étrange , toujours intriguant . Chaque matin je me dis " bon, il est toujours là ce bide"...

Quand je croise mon reflet dans une vitrine...je me demande ' mais qui est cette grosse dame ?,,"

On me demande désormais sans cesse 'cest pour quand ?". C'est un drole de truc de parler de ça avec des inconnus..au fond j'ai pas trop envie de leur répondre...d'ailleurs je suis assez radine en palabres..

j'ai meme eu droit au tripe "je grille 7 personnes à caisse prioritaire.."  Je fais 3 coursettes, parce que , je charge pas ma mule si je suis seule. Je me colle à la" caisse prio", au bout de la queue...pas un qui bronche..Je me décalle gentillement , l'air de rien de maniére à ce que la gentille caissiere me voit. Ni une ni deux,  "hop! hop!!hop!! Mme!! venez, venez!!!!! "

Et là ...je me suis retrouvée co-conne à pousser les gens...qui, n'ont rien dit, mais n'en ont pas pensé moins!!lo!

Entre un poil de honte et la grande jubilation parce que celle là , ben je l'ai attendu!!! j'ai bien  remercié platement la gentille caissiere de m'avoir vu et fait priorité...

j'en ai meme chialer dans la voiture sur le chemin du retour...

En ce moment je pleure pour pas grand chose.. C'est assez drole..

 

C' est  toujours pas clair clair dans ma caboche...je reste avec mes etapes à franchir . jai besoin de ça.

Ce vendredi  , premiere echo morpho à 19sa+2..

je vous étonne pas en annonçant que j'en ai peur ...et je sais aussi que c'est normal. 

Sont ils normaux???

Maintenant faut plus me faire de sales blagues foireuses...j 'en perdrai la tete, définitivement .

Et puis il y a ce col ..mon "précieux" col...Mon cadena.. Faut pas qu il change aussi lui, je lui ai interdit de bouger une oreille avant 28 sa......minimum!!!!!! Il etait à 43mm à 16 sa...donc j'attends de lui les meme s valeurs..

Je sais ce qu il peut arriver, je ne dis pas que cela va  ce produire chez moi ..mais j'en connais à qui on a fait la blague alors je flippe... J'en ai meme revé ....nuit de merde forcement!! Du coup dés que je sens un truc pas comme d'hab à ce niveau , c'est le sang qui se glace...Arriver à 24 sa ... Cela sera l'étape où j'ai enfin une chance pour de vrai de sortir bien plus que la tete hors de l'eau.. Une chance de les rencontrer...

plus que 48 h........

 

Quand à savoir si ya du zizi en double ou pas ..c'est devenu bien moins important ..

Biensur une tite fleur c'est top , mais plus aussi important , du moins pour moi..

Je garde bien au chaud l'idée  , si ya deux gas, de faire une journée "fées " par semaine...et le Brésil fait des merveilles !!! ;D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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20 juin 2012 3 20 /06 /juin /2012 20:19

P1050609.JPG

 

 

 

Vous allez vous dire que j'en raconte peu en ce moment ....mais que quand je m'y remets ça vient de loin ..D'où la pen sée lointaine....

Le fait d'etre encore  dans ma soupe volante , plus prés des étoiles, me permets de prendre conscience que,les nouvelles galaxys ,longtemps envisagées , se mettent à ma portée

.Il me faut voir, penser , concevoir mon itineraire..

 

La planete Mére est dans mon viseur. Sacré morceau que celle ci.  Comme dans les films de science fiction ,à un moment on se demande si c'est pas des foutaises et si elle existe vraiment.

Puis un jour , on le trouve ce chemin. 

Une fois qu'on est calé sur la trajectoire , ya qu'à laisser faire jusqu'à l'atterrissage.

Mais une fois qu'on met les pieds sur cette nouvelle terre Quoi Qu'on Fait ??!!

On y est et on est mére ? D'office parce que ça sort du dedans de nous ?

On a L'instinct comme les animaux??

Je sais bien ce qu'est une mére , l'idée que je m'en fait , ce à quoi j'aspire etre , et à quoi je refléchis depuis si longtemps.

Reproduire ou faire bien different?? Reproduire chez moi serait de mourir aux 5 ans de mes enfants..moyen comme plan .

Reprodduire quoi ?? je ne peux pas intellectualiser ce qu'elle a fait pour moi , du moins le décortiquer . Trop petite je fus.

Par contre , je sais dire clairement que le peu que j'ai eu fut bon pour moi , qu'elle m'a donné des fondations solides et que je suis bien construite .. Bien plus que ceux qui ont la chance d'avoir encore leur parents ( ref:MR Shrek!!!)..

Alors moi , avec tous mes beaux idéaux, mes plans sur la comete ...qui vais je etre ??

Quelle mére ?

Au moment où je me sonde sur le sujet , je reçois mon ELLE qui met en couverture " les hypers méres"...

Rien contre , rien pour ...Chacun fait son chemin. Mais ça interpelle tout de meme...

Je sais déjà que je ne serai pas cette mére là ...Mes convictions, mon expèrience de vie me tirent  vers autre chose.

Je n'ai rien perdu de ces années d'attentes...j'ai tout observé, pas une miette de perdue...J'ai fait mon tri .

Mais au fond cette "hyper mere " c'est quoi ?? On ne l'est pas si on ne donne pas le sein jusqu'à 5 ans ??

Etre trop mére c'est quoi au juste?

Pas assez c'est plutot simple à comprendre....mais pour le coup , trop c 'est juqu'où?

J'en connais des hypers meres qui n'ont ni cododoté, ni allaité jusqu'au CP, etc...

 

La mere est une vue de chacun au fond, selon celle qui a ete la notre , celle que l on aurait revé d'avoir ....

Etre une mere c'est pas forcement dans l instinct, je suis un mamifére certe ...mais mon cerveau est si gros que ça pollue mon coté néandertal...Par congtre se faire confiance me semble un bon plan , plus recevable pour un animal cérébral..

Je crois à la cuisine perso faite de grandes pensées pas toujours faciles à tenir, au bon sens des sentiments, à l'expérience de "soi", à l'amour profond exprimé verbalement et physiquement, à douceur et la fermeté, à la surprise,..

Accepter dés aujourd'hui de ne pas taper dans la "mere parfaite"...et l hyper mere..

Ce qui est primordial pour moi est d'etre "bien veillante"...

Je veux bien les aimer, je veux que mon regard les apaisent, les valorisent, les motivent, les rendent librent d'etre eux. Parce que les aimer , ça, c'est acquis..et encore ils n ont rien vu!!! Et moi non plus..

Je veux etre une femme honnete avec eux, ne pas leur mentir sur qui je suis, qui nous sommes. Ni sur qui ils sont .

J'espere savoir ne pas les innonder de projections qui pourraient les éteindre..J'espere bien voir qui ils seront , sinon comment les guider ?

La question est vaste , j'aurai d'autres  reflexions sur le sujet , mais

 

Je n'ai pas peur au fond..

Je suis prete . Armée par mon passé qui est un formidable socle pour mon avenir de mére.

Bien veillante ...

Je serai cette mére  là .

.Bien veillante.

 

 

ps...au fait, 18 sa ce jour....4 mois ...Je vais bien..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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13 juin 2012 3 13 /06 /juin /2012 06:09

17 Sa...3.75 mois ...dans les faits.

Dans la pratique , je ne saurais pas dire où j'en suis exactement.

Mon ciboulot pédale toujours comme un fou pour rattraper le retard ..Il se sait enceinte depuis moins longtemps ...

 

Je m'éloigne des risques liés à la réduction, dejà 5 semaines, il en reste 3 pour s'en defaire totalement..

Je me sens sortir du pire, je le dis avec prudence et à mots feutrés au cas où le mauvais sort m'entende:!!

Mais je suis sur voie qui est bonne...bordel!

Le terme du jour est la moitié de celui auquel j'aspire!! 34 semaines...ils seront hors de tout danger..

J'ai meme réussi à le noter dans l'agenda de business women qui est ,depuis peu, rempli uniquement de dates qui me ramenent à mon ventre.

Ce bide qui s'arrondi et ne laisse plus penser que j'aurais un soucis gastrique et besoin de charbon de Belloc..

On m'a meme demandé , il y a dix jours, en allant à la poste " c'est pour quand?" ce à quoi j'ai répondu " heu...comme vous voulez..c'est pas préssé "..J'ai cru qu on me parlait de ma lettre.....et non  de "moi".

Dingue...

Je cogite prénom...J'en cause meme avec famille et amis. Il arrive toujours un moment où "j'entends" la conversation. Et cela me semble irréel, toujours l'impression de parler d'une autre. Du coup , j'arrete net .

Va bien falloir que ça cesse!! Que mon intelligence revienne....je vais faire comment quand je les aurai sous le nez???

D'ailleurs , en ce moment , je dis au Shrek de profiter de mon rétrécissement cérébral ....Il va pouvoir briller plus que moi quelques temps..:

 

Je me laisse vivre. je prends le temps .

Je suis distraite par les amis, la famille, quelques elèves qui viennent bosser leurs oraux à la maison...

 

Ce billet est ..plat!!l ahahaa!!

Il y a tout plein de choses qui me taraudes  : le don, la ressemblance, les jumeaux, le "bus", moi , nous, l'avenir pro, etc.....mais je ne suis pas capable de faire mieux que ça!

 

C'est bon le vide intercidéral dans la tete...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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7 juin 2012 4 07 /06 /juin /2012 07:52

Hier, jour de la 16eme semaine, 3.5 mois des bulles et premier rendez vous "normal" de grossesse.

Sans surprise : j'étais tendue du shorty.  Et, pour me tendre la ficelle un peu plus, le Shrek est rentré avec 30mns de retard!!

Pour le fun  , parce que après coup c'est toujours drôle, je vous livre un condensé..

Mr prévient à 12h .." j'arrive, tiens toi prete..."

Simple d'esprit que je suis, 12h 10 je suis dehors..."tiens toi prete..." ça va vite , non?.

12h32.....Je suis toujours au même endroit....mais fumante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! On a rdv à 12h45 ...faut 25minutes pour y etre. On va etre juste..

12h33....coup de fil antipathique à Mr " bordel, t'es où? " ..."

Shrek : "beuh ya que des veaux sur la route...je suis pas loin..."

Snow : " mouais....t'fou moi là? t'es parti à la bourre du boulot ...bla bla!!!!

Shrek " beuh ..non...heu .....je t'ai appelé à midi....hein..alors.."

Snow" hiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!! non mais je reveuuuuuuuuuuuuuuu!!!  t'avais juste à pas etre  en retard pile right now!! c'etait Ta priorité du jour!!! Si on rate le rdv ,j'te previens.....blabla..."

Mr arrivera à 12h36....la mine déconfite ...quand j y repense là , j'en ris!!! 

Par chance, un gyné-obstétricien c'est encore moins à l'heure qu 'un gyné classique...au final on aura 15mns retard..et on va attendre 1 heure..

 

Enfin, j'ai mon premier rendez vous avec doc Eric pour autre chose que la pma, la réduction ou autre.

On fait un point rapide, je lui balance toutes mes peurs du jour : col pas comme il faut, placenta pas là où il devrait , poche d'un des deux pas nette etc...

Et ...TOUT VA BIEN!!!!!!!!!!!  La purée de sa mére !!!! Tout va....le col est long, fermé, les placentas à leur place, les poches sont r.a.s ( meme si j'ai eu l'impression d'en voir une moins tendue que l'autre et du coup....je spychote..je sais , c'est pas bien..).

Les boom-boom sont fort , ils vont bien...ils ont grandi...

Mes deux endormis sont là, plus petits, cela se passe comme cela se doit...

Je vais lui poser 1000 questions et parfois 1000 fois la meme..

Dr Eric " mme Snow.....si je dis que ça va , c'est que ça va ..si .je dis pas que ça va pas c'est que ça va....'

Snow .."vi.......me tais....."

Dr Eric " vous avez assez manger du pain noir pour que ça aille maintenant..."

Snow ' vi..........suis pas habituée..."

Dr Eirc " normal, mais les emmerdes ça suffit, c'est fini..."

Pour changer de sujet, je lui demande de nous dire "qui est là " si ya moyen de le savoir..

Et là .....un bel écart  d'entre jambes  nous dévoile scandaleusement ...un zizi!! ...Un pti chose , là, clair et net, s'agite sous nos yeux.

On est content ...mais on  lâche que une fille serait "the cherry on the cake"....sauf que pas moyen!! Le voisin du zizi fait des mystères, pas possible d'etre certain..on ne saura donc rien sur celui là.

 Le reste sera purement : rdv des échos, arrêts de taf , echo morpho n)1 à 18 sa...etc...Il me dira que je peux reprendre une vie plus normale, sans excès de transports, d'efforts . Qu'il me faut profiter parce qu'à partir de 24 semaines ça peut ne plus etre aussi simple...

Que je dois profiter, réaliser ect ...le Shrek fera meme la remarque " on est pas habitué au tout va bien , on nous a jamais dis ça encore.."

 

On ressort de là , soulagé, affamé, un peu sonné..

On est enceinte de jumeaux, et pour le moment tout va ...C'est dur de le comprendre .

Je fondrais en larmes plus tard , parce que " tout va bien " , parce que ya un zizi, parce que c'est concret..

On tentera une boutique démoniaque d'équipements spécialisés...Une poussette double ça ressemble à un bus en fait...on est tout petit derriére un tel engin...On se demandera meme ce qu on fait dans cette antre du "tout pour bb", nous, les culs foireux...

 

C'est pour de vrai , alors????

Dans ma vie? 

La vrai vie ? pas celle de la tete où on compense...?

 

Pour de vrai ...?

 

 

 

 

 

l

 

 

 

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2 juin 2012 6 02 /06 /juin /2012 18:58

Dans la vie d'une nullipare qui rame les jours sont lourds.

 Il y en a qui pesent des tonnes, qui sont maudits parce qu ils font mal.

Demain, est l'un de ces jours.

La fetes des meres...

A la longue, acheter un cadeau pour un mére peut meme etre pénible.

Pour moi , depuis 6 ans c'est double peine.

Je ne peux pas offrir à ma douce mére le moindre témoignage de mon amour profond. Trente cinq ans de vide.

Trente cinq ans que cette journée est une étrangeté.

Je m'étalerai pas sur la couche ajoutée par le ventre vide . Ce sentiment optimal d'etre hors jeux.

 

Cette année, je n'y suis pas encore . Mais , il n'y a pas de vide dans mes entrailles.

Quelle différence cela fait il ?

Emotionnellement , je ne sais pas . ..mais je ne suis pas celle d'il y a un an ou je rêvais que cette journée était enfin la mienne..Dans un an surement..?

 

Demain, la mére du Shrek sera de la partie.

Sa mére ? sa plaie? C'est aussi tres etrange de voir ce qu 'une mere peut etre ou ne pas etre. Comment peut on ne pas "etre" ?.

Je n'idéalise pas  celle qui n'est plus là, mais je sais ce qu elle m'a laissé, donné. Mes fréres et soeurs sont là pour confirmer qu elle etait "mere". Pas parfaite, mais aimante ., surtout aimante.

 

Demain, je vais penser à elle, tres fort , comme tous les jours, mais plus encore.

demain je vais penser à moi , à ce que je ne suis pas encore mais que je veux devenir.

Demain je vais penser à vous qui sortez l'artillerie lourde pour arriver à avoir un jour un collier de nouilles...

 

bisous les potos

 

 

 

 

 

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28 mai 2012 1 28 /05 /mai /2012 15:13

Je suis un peu molle , autant physiquement que cérébralement.

Je décélère.......

Je me traine un tas de copies que je dois rendre histoire d'assurer mon départ ..mais Tabernacle!!! je rame, !!

Comme j'ai pas envie de le faire!!! De toute façon "corriger" est le truc qui m'a toujours pesé dans ce boulot. Pourtant , souvent je ris car , il faut voir ce qui peut se trouver coucher sur le papier...Ils sont droles les d'jeuns et ne s'en doutent pas!!

Une fois que ma corvée sera faite, je serai débarassée du boulot..Et justement , je ne sais pas jusqu'à quand..

Un an?? Plus ??

Un certains nombres de questions viennent taper à ma porte.Toutes sont sur l'avenir. Et cette fois ci , ce qui est troublant c'est qu'elles ont le gout du concret . Je fais un arret sur ce mot "concret" . Je me dis encore tellement que c'est fragile, qu'une sale blague peut arriver , que je ne comprends pas bien encore ce "concret'.

La différence , et c'est déjà énorme , c'est que je l'envisage .

Jusque là , on se limitait à "etre en cloque + accoucher"....

Je suis en cloque. Trés en cloque .

je commence à l'appréhender . Je compte. j'en suis à 14+5 . Je le vois maintenant.  J'attends fébrilement ce rdv du 6 juin qui me dira que je suis sur la bonne voie. Qu'ils vont bien, que le corps est fort et qu il tient bien cette belle promesse d'avenir.

Je pense à mes endormis avec plus de peine. Je "vois" ce que je n'ai pas vu, mais que je sais imaginer. J'ai peur qu ils aient eu mal...  C'est un peu tordu et noir , j'y ai toujours pensé, mais là ça me chamboule concrétement.

Au fond rien d'anormal.  Un travail de deuil se met en place..

Je laisse faire.

Puis il y a ces deux bouchons . Deux inconnus, que je ne vois pas, que je ressens peu.. J'espere qu ils sont là , encore et toujours, tous les jours , tout le temps..Une angoisse bien courante , que toutes ont , et auront..

 

Cette sensation d' etre au ralenti me permet de poser mes valises ..

Et comme aprés un long périple , faut se les défaire,ranger, trier son linge sale . Trouver une jolie place pour les souvenir ramenés de loin.

 

Pour le moment tout va bien...

 

Je pense bien à vous..

 

 

 

 

 

 

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21 mai 2012 1 21 /05 /mai /2012 15:41

Volà 11 jours que j'attends ce rendez vous avec  Jean Yves.

Cette période étrange, de sursis, de doutes est finie.

Tout ça pour cinq petites minutes d' échographie .

Cinq minutes dont la premiere semble interminable avant qu il puisse dire " tout va bien"..........................

TOUT VA BIEN....à ce stade a t il dit.. Prudent ce Jean Yves..

Les deux petitous ont un coeur qui bat tout comme il faut, les petits organes bien en place.  C'est là que j'ai appris que la vessie fonctionne et qu ils me pissent donc "dessus ", et j'aime ça!! :)

.Pas de mesures ce matin.

Pas de "rose ou bleu" car la confusion est possible alors il n'a pas voulu dire...

Pas d'oedeme dedans moi suite à l'intervention....

Mes deux endormis sont toujours là , leur regression n'a pas encore débuté, leur poche a montré à peine un debut de faiblesse...Instant tres troublant.

Cinq minutes simplement pour verifier que les suites sont bonnes..Et elles le sont.*

Maintenant les consignes restent strictes. Pas de voiture, pas de menage, pas peindre ses volets, pas trop longtemps debout...Repos à fond.

La suite proche est pour dans 15 jours, premiere echo pour de vrai avec doc Eric qui me suivra jusqu'au bout...

 

Comment ça va?

Soulagée d'avoir passé cette 1ere lourde étape. Il me reste les 7 semaines ..et toutes les autres jusqu'au jour J .

Je vais pouvoir commencer à laisser couler un peu plus...M'autoriser à croire et à comprendre que je suis bien enceinte, et que je vais peut etre sortir de ce merdier les bras pleins.

Je suis en mode "pince moi , je reve"...Birdil di birdil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le pire aprés tant d'attente et de souffrance, c'est que quand ça arrive ,tu mets des plombes à le comprendre. Et , dans ce cas précis , les circontances n'aident pas..

Il va me falloir un peu plus de 5 minutes pour réaliser le tout.

 

J'ai lu beaucoup de peine chez les potos...*

Pas besoin de les lire pour en avoir conscience d'ailleurs. Elles sont toujours "moi" aussi.

J'ai juste envie de dire haut et fort que le meilleur remède à nos calvaires c'est bien le ne "pas lacher".. Le dino que je suis a vu ses potes devenir mères...casiment toute ma liste.. Certaines ont eu le temps avec elles, d'autres comme moi, ont eu des soucis de timing.. Et pour celles là en particulier, c'est en ne lachant pas qu elles pouponnent aujiourd hui.

Alors à mes dinosaures qui en ont ras la touffe d'attendre, je dis que suis convaincue qu on y passera toutes...

La finalité de l'enfant 'bio "100% du couple n'est plus une fin en soi, d'autres portes sont à ouvrir.

j en ai ouvert une, elle fut la bonne..

 

Ouvrez les toutes mes potos....toutes..

 

TOUT plein de tendresse à vous...

 

 

 

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16 mai 2012 3 16 /05 /mai /2012 18:08

Aujourd'hui cela fait 6 jours "aprés"...

Aujourd hui je mets un pied hors  du plus fort de cette période de risques infectieux..Elle est estimée entre 8 à 10 jours.

Le grand Jean yves m'avait dit qu 'au bout de 5 jours je commencerai à m'en éloigner..

Je commence donc..

Je reste plus que prudente par réflexe..j'ai besoin d'aller au bout de cette période.

Je ressens la nécéssité d'etre convaincue. Il faut me prouver que tout va bien.

Pour trouver du tangible il me faut attendre lundi . D'ici là , le repos total

Je veux entendre " tout va bien " de la bouche du médecin aprés l 'echo..

J'ai meme le sentiment que c'est là que je vais pouvoir doucement mais surement , réaliser. Enfin.

Pour le moment, je maîtrise encore les milliards de choses qui fourmillent dans ma tete..Les bonnes surtout, les projections  en tous genres.

Je pense à mes deux endormis. Beaucoup.  Pour l'instant ce n'est pas tant une douleur, c'est plutôt confus , mais c'est avec une grande tendresse.. Je me sens en accord avec ce qui a été fait . Je ne voulais pas de cette grossesse là , elle me terrifiait . Rien à voir avec le fait de ne pas "LES" vouloir eux , tous.,chacun

Je suis plus sereine de ce nouvel état..plus en accord . En accord total meme.

Je commence aussi à me demander qui est là...

 

Il me reste 4 jours. Ils vont etre longs !!

je sens la peur de cette echo, une peur normale de n'importe qu elle femme en bulle..

 

J'ai rempli ce matin ce que toutes nous revons de remplir : La déclaration.

J'ai ce papier depuis ma sortie, Mr me tane pour m'en occuper ..C'est au Shrek que Jean Yves l'a remis. Quand il est revenu avec ce sésame , il m'a dit tout suite " voilà, ça , c'est tangible, ..Là c'est concret. Je regardais le doc faire ses tampons et , c'est devenu officiel..."

Mon concret à moi il debutera ..lundi 21 mai...j'espere.

 

Putain de bordel à cul!!!!! je brule......

 

 

 

 

 

 

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12 mai 2012 6 12 /05 /mai /2012 12:27

Ce jeudi là , j'étais tranquile jusqu 'à ce que je me retrouve devant la porte des urgences "meres-enfants".

Putain je suis une urgence et du coup  je sens que ça monte.  Rencontre la sage femme qui m'est dédiée pour l occasion. Mlle Virginie..Elle me file 1 Atarax histoire de me detendre,(mouais ,un seul je vais pas aller loin..) me colle dans une grande salle , je suis seule, shrek se bat avec l 'administratif..

Et là , je me dis que c'est le moment de laisser la place aux larmes...Je ne comprends pas ce que je fais là. Je me sens victime d une bourde médicale. Je rage . J 'ai peur mais pas pour moi.Je commence à dire "au revoir" à mes petitous...

Je m'excuse , je leur demande de me pardonner. Je leur explique de nouveau que mon corps ne pourra pas , et que je ne veux pas leur imposer un handicap quel qu il soit parce que mon egoisme aura dépassé ma raison.

C'est là que la Virginie se radine avec  3 comprimés qui détendent de plus . Le doc aurait démandé à ce qu on m'aide...elle calinera mes genoux pour me reconforter.

Il faut qu elle me pose une voie...trouve mes veines fines, fines....Je me dis que je vais déguster...

Ella va me louper 3 fois, en me disant " d habitude c'est moi qu on sonne quand ca marche pas " et moi de rétorquer " bah...je suis dans la merde alors ?::!!"

Il doit etre 9h..je suis dans ma piole rose fraise, un coup de betadine , je vais attendre que mon heure vienne.

11h...c'est pour moi.

Mon doc est là , il se posera à mes cotés pour voir si j'ai des questions ,m'annoncera qu il va finalement me filer une dose d'antibios...que les effets ne sont pas prouvés etc...mais je lui répondrais que "si , si , psychologiquement moi je vous garantis100% d'effets"!! il en sourira de toutes ses dents. 

Jean yves sera assisté d une collegue qui tiendra la sonde echo, et d une auxilliaire qui me tiendra l 'épaule tout le long..

J'oserais lancer un "tout est propre hien..?" , au moment ou Jean Yves se lave les mains jusqu aux coudes...

C'est comme dans grey's anatomy....champs stérile sur le ventre , devant les yeux , bien cacher l écran de ma vue..

J.Y me dit qu il va me filer un produit sous perf qui contient morphine et autre, et une perf de péniciline ....

Tiens..je sens pas qu il me fait l'anesthésie locale...Je comate.....Son "lubin" me fait un drole d 'effet..

Je suis etonnament disponible , je veux dire que je ne resiste pas , j'ai confiance en J.Yves.....

Arrive un ' je vais piquer" ...ma foi oui, vas y ...je m'attends à un geste simple , une piqure quoi ...

La vache!!!!!! je vais faire un bond!!!!!!! C'est pas simple du tout comme geste . C'est tres "péchu". Grosse dinde que je suis ...Il y a plusieurs couches à traverser avant l uterus dont le péritoine qui douille!!

Une fois dedans c'est pas cool mais ça se gère.

Il piquera deux fois. je tiendrais le coup sans geindre de trop.

12h me revoilà dans la chambre rose.......Je vais mettre la journée à évacuer ce "lubin"....

Doc Jean Yves passera pour me dire que tout c'est bien passé.

Je reste dans le gaz , je réalise, je réalise pas....

Je suis confiante , et je me dis que c'est la drogue gratuite qui me file ce sentiment là . Mais pas que ...J'ai confiance en ce medecin. Je le sens compétent, minutieux, et humain ce qu il faut. Je retiens que les antibios c 'est pour "moi" qu il les a administré. Je me sens "ecoutée" et j'apprecie.meme si la dose fut petite.

La journée va se passer ...doucement, tranquilement.......ma nuit sera identique............

Vendredi, j'aurais une echo pour voir si tout va..Le shrek ne sera pas encore là .

Cette fois ci , je lui demande de me faire ecouter les coeurs si tout va bien....

Et, enfin, je vais l'entendre ce boom boom que j'attends depuis 6 ans.........L un gigote , l'autre roupille...et se réveillera bousculé par la sonde. Pour jean Yves tout est ok..

Je sors de là boulversée.

Je me laisse intégrer que je suis enceinte. ..C'est dingue. Je savais que ce son me relierait à eux..

J'ai bien géré l 'épreuve. Je serais devenue folle si je l'avais fait plus tot.

 

La suite c'est une écho avec Jean Yves dans 8 jours, puis une autre dans 15 avec obstétricien. Et repos repos repos...

Les 15 jours qui arrivent sont déterminants. C'est le plus gros du chemin. Apres , il y 6 semaines ou faut pas déconner..donc repos.

 

Ce matin, soit 48h apres, je suis nase. Je reste confiante.

Un peu plus émue...Je me demande si la poupée que je pensais avoir dans ma poche à bébé est toujours là ...

Je reve d une fille...

M'en fou , si j'ai deux gas , rien ne m'empechera de leur coller des robes!!!

Au fond , peu importe, qu ils arrivent dans mes bras en bonne santé et dans un bon terme...

Ya plus qu 'à maintenant.....

Dans 8 jours , si tout ce petit monde va bien, je vais voir la lumiére pointer au bout du chemin.....

j'attends le beau temps.

 

 

 

Maintenant , il me faut vous dire combien je fus, suis, serai toujours, touchée et émue par vous toutes.

Vous m'avez donné un dose d'amour et de tendresse que j'ai pris en plein coeur. Je n'en reviens toujours pas.

Vous avez été une dose de soutien véritable. Vous m'avez fait du bien.

Alors merci à vous, à celles qui sont là de puis longtemps , à celles qui sont sorties de l ombre, bref ...à toutes.

J'espere à l'avenir etre à la hauteur de ce bel élan..

 

 

 

 

 

 

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7 mai 2012 1 07 /05 /mai /2012 17:39

Ce que j'ai vu aujourd hui m'a stupefaite.

Je savais pourtant ce que j'allais voir, j'avais prévenu le shrek pour qu il ne soit pas trop surpris.

Mais ...j 'ai  vu ce que j ai dans le ventre depus 12 semaines.. 

Ce contre quoi je lutte un peu pour ne pas réaliser, imaginer et plus encore..

j'ai vu des mains, de doigts, des guiboles, des pieds, des profils nets et parfaits

J'ai vu de l 'agitation, du mouvement , des palpitants .

J'ai VU .

Shrek ,lui,. a été médusé de ce qu il avait devant les yeux. Médusé.

Je n'ai toujours pas "entendu" le coeur , je me préserve de ça. Si je l'entendais, je me liquéfirai..

Ce que j'ai vu m'a profondement attendri, ravie, touchée. Pas évident , mais un bon moyen de concrétiser. A un moment donné , je ne peux plus me contenter de " ils ne sont que foetus" , c'est trop abstrait.

Pour affronter j'ai besoin de me confronter.  J'ai attendu le dernier moment pour contenir la douleur et la peur.

Maintenant j y suis. je peux avoir peur du jour J et surtout de ceux qui vont suivrent.

Je peux craquer pour faire de la place à mes emotions...

 

L'intervention se fera jeudi 10 Mai au matin....48 h d'hosto puis maison-canapé-tv-lit -!

je n'ai pas eu mon AG, mais au final je vais gerer.

Les 4 vont bien, ont une activité cardiaque , sont dynamiques. Trois ont une clarté nucale entre 1.2 et 1.5 et un quatriéme monte jusqu'à 2.8...Un peu haut , pascertain de T21 pour autant , mais ce petitou là sera désigné d'office...

 

voilà , je suis sonnée...éprouvée.

Je sens la trouille qui s 'installe, qui me fait redouter ces putains de 10%...redouter de faire une double reduction, redouter l infection et les risques des 8 semaines qui arrivent ...

Redouter que mon ventre si plein et  si heureux de l etre se vide..

 

faites un voeux pour moi ce jeudi matin....

 

 

 

  ps: une ame en peine s'est égarée sur le com n°56....il fallait bien qu' une "bleue marine " s'echappe de la horde...

)

 

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  • : Les aventures de Snow et Shrek dans l'univers impitoyable de la pma.. Cela demarre en Juillet 2006(32ans ) où il y a l'arret pilule.. 2 ans où on dira que c'est dans la tete de mme que ça va pas..jusqu'en 2008(34ans) où la pma dira que c'est mr(42) qui coince OATs sévére. 02/09.icsi 1: +++fc à 7sa (35) 009/09.icis 2 ; hyperstim ;01/10 icsi .2bis: ++geu à 6sa!!(36) 07/11.icsi3 imsi :------(37) 03/11.icsi 4 en imsi :------(37) 2012.le DOn en belgique(38) :iad1/iad2/iad3
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