Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
2 mai 2012 3 02 /05 /mai /2012 11:11

I believe i can fly ,

I believe i can touch the sky....

 

Je suis toujours dans mon caisson haute protection..

Je n'ai pas de "peur" pour le moment . Je  n'en suis pas envahie.

Je maintiens l'eventualité du  pire loin de moi.

Je suis aussi gorgée d'hormones ce qui , peut etre , aide pas mal dans la "cool attitude" ambiante..

On ne peut  pas dire que j'ai vraiment imprimé ce qui se passe...C'est mon arme secrete du moment

Mais je commence à sentir l'empressement....

j'en peux plus de ne pas "etre là", de ne pas investir mon bel etat.

Je suis impatiente de pourvoir me projeter, me lorgner ce bide avec compréhension et grande fierté..Le montrer , ne plus le dissimuler aux autres et à moi meme.

Je veux pouvoir acheter une paire de chaussettes tailles 6cm!

Mais c'est pas pour demain...

D'abord lundi 7 mai ..Savoir comment ils vont , combien ils sont , et quand l intervention se fera.

La nature aura t elle simplifié le schmiblick ? Je ne pense pas.

Mes bulles me font pratiquer le"tete dans la cuvette" quotidien ...un peu partout, pas que dans la cuvette d'ailleurs, un arbre, une touffe d'herbe peuvent aussi faire l'affaire...J'essaie de garder la classe malgré les "beuuuuuuuuuuurk" bruyants qui sortent de moi même!!! :)

Au fond , je crois préférer qu ils soient tous là. Je serai rassurée sur leur capacité de vie,respective .. Et puis , la gestion de l'acte pour le doc serait bien plus simple. Et la simplicité ce jour là peut nous sauver de tout.

Biensur, si l un d eux avait un pti soucis, l'acceptation serait plus facile que si ils sont tous beaux , forts et évolutifs mes foetus. Je veux voir plus loin que ça. Je reste cartésienne. Sans quoi ..c'est la chute.

Je ne souhaite toujours pas entendre leurs coeurs pour proteger le mien de l'implosion. Tant qu ils ne sont pas deux, tant que les choses ne sont pas ce qu elles seront à quoi bon .?

 

Mes ptis foetus chéris.ont 11 sa aujourd hui....Plus des bulles embryonnaires  pas encore mes enfants,

Je lutte contre l'affect. Je le rationalise.

Vous pourrez aisément comprendre combien ça commence démanger grave de lâcher les sentiments!

Quand j'aurai la date de cette reduction d'amours, je ne suis plus certaine de pas ceder à la panique .

Rien de plus normal en même temps.

Passer ces jours déterminants aprés l'acte, échapper à l'infection, dans un 1er temps. Puis les 6  semaines qui suivent .

 

Aujourd hui , j'ai le sentiment que je vais y arriver...mais ce n'est qu un sentiment. Une façon de me proteger aussi , de ne pas avoir dejà mal au palpitant au cas où..

 

Alors je believe je can fly ....

and je can  touch the sky...

 

 

 

 

 

Repost 0
Published by snowhite
commenter cet article
17 avril 2012 2 17 /04 /avril /2012 14:08

tsnow sorciere

 

Je crois bien que j'aurais aimé que la "pomme" soit remplacée par une feuille hilarante.....

Mais j'ai eu la grosse pomme, la plus énorme du panier.

Et , il semblerait que je l'ai mangé. Suis pas maline..

 

Maintenant que je sais combien je suis dedans moi, que je sais ce qui m'attend, je sais que ...je sais rien .

A part les faits, concrets, tangibles qui plantent mon decor du moment , dans mon cerveau  il y a de gros courants d'airs.

C'est un peu le mistral là haut , dans ma caboche. Ca souffle ..C'est rude. On s'accroche aux branches.

Si , j'oublie les preuves, je réalise toujours pas. Pourtant , je vous certifie que je sais ce qui se passe.

Mon tendre muscle cérébral me protege comme il peut  de sa propre initiative..

Quand il baisse sa garde, c'est pas pire que de se retrouver face à "Allien"pour de vrai ...

C'est la peur qui prime. Qui te raidi. Te pollue. Te fige. Te fait mal.

J'ai peur d'avoir peur le jour J. Peur de ne plus vouloir y aller, peur d'avoir mal , mais mal au coeur surtout. Mon ame est plus sensible à la douleur que mon corps.

Mon corps , tiens, parlons en de celui là .

Ce corps si fécond au final, si endurant , si fort. Je l'aime car il est la source de ma réussite , et il est aussi ma solution .

Je dois lui faire confiance, il ne me lachera pas en route, il fuckera ces 10% de risques de vides integral qui me lorgnent.

J'en porte 4 , et il n'est  pas plus perturbé que pour un....c'est donc qu il est costaud mon pti body.

Et il faut qu il continu.

je le nourris bien, le repose beaucoup , l'écoute autant que je peux.

 

Je n'ai pas d' autre choix que de me résigner.

Je sais pas si je saurai ...Je résigne pas beaucoup...mais ai je d'autre choix??

Une Marie Antoinette qui va à l'échafaud sans hurler parce que ça ne sert à rien.  c'est une image un peu hard , mais c'est bien celle qui me parle le plus.

La différence entre elle et moi, c'est que j'ai une chance de ne pas perdre la tete..

Si la chance passe devant moi sans me voir, là, mon teston va rouler loin de moi.

 

je vais tenter d'apprendre la résignation .

Se resigner reste "agir" au fond. On se bat avec ce qu on trouve..mais on se bat.

 

 

 

 

ps

quelques tangibles:

grossesse quadruple : 70% des enfants survivent , dont 50% ont des pathos importantes à graves...

grossesse triples : 80% des enfanst survivent , 10% ont des pathos importantes à graves..

gemellaires : 90% survivent et 5% ont des pathos...

 

 

 

Repost 0
Published by snowhite
commenter cet article
11 avril 2012 3 11 /04 /avril /2012 21:43

j'ai pas de titre...

J'ai pensé à " Out les 2B 3!!"..."à " trois et apres?"...." quand  y en a  trois...y en a  quatre!"

Oui, quatres.

Rdv à 16h 30....jusqu'à casi 18h30.

Un doc d'une bonne cinquantaines d'années, méticuleux, trés calme, clair.

Il commence ^par une echo abdominale...On vient juste d'évoquer que trois , on a peur pour eux.

il va dire " ca va etre un peu plus compliqué..."

Snow " ha ,...c'est à dire ,"

Doc : " il y a quatres activités cardiaques......"

Snow/Shrek ;" .........................................................................quoi? mais enfin.....?? putain!!!!!!!!!!!"

Je suis allongée , heureusement , Shrek est assis à coté de moi....4

On va ne sortir que "pff "et des "putain" tout le long que Doc fait son examen..

Il y aura donc echo abdo, endo, consulte gyneco, verif du col, palpage mamaire, ecoute du coeur( du mien), tension,  etc.....

On trouve 4 corps jaunes....3 à gauche, 1 à droite . Soit 4 ovocytes, tous fécondés.

Il m'a vu dans le detail.

l nous expliquera que dans le cas de triples , les risques de grands premas sont grands, pas anodins, que 60% des couples font une reduction  et 40% tentent d'aller au bout....Et que dans ce cas , la decision est en grande partie une decision parentale.

Par contre, dans le cas de quadruples...les risques de tres grands premas sont tres , tres importants. Et que là les medecins conseillent  , sans aucune obligation, de reduire.

Les risques de pertes globale de la grossesse sont de 8 à 10%. Essentiellement  des suites d'infections liées à l'intervention. Et cela arrive dans les 8 jours maxi ..

Selon lui , les fausses couches tardives au delà de 15 jours apres l'acte ne sont pas liées à la réduction ...forcement.

Le fait de reduire deux fois, n'augmente pas plus les fc, le risque est sensiblement dans les meme proportions.

Ils le font sous Anesthesie locale, 48 h de lit et maison, repos.

Nouveau rdv avec Doc le 7 Mai , pour ma 11 sa. Une echo sera faite, un bilan sur les foetus sera fait et ...dans les 10 jours qui suivent l'intervention sera faite.

 

Voilà pour le purement médical.

Aprés ,le choc, on est encore en mode.." qu est ce qui se passe"

Moi j'ai vraiment l'impression de raconter l'histoire d'une autre, mais absolument pas la mienne.

Pourtant , c'est bien de moi qu il est question. De moi et de mes 4 bulles dodues.

De moi qui vient de prendre une decision lourde autant dans son "action" que dans le sens qu il me faut lui donner.

Le fait qu il soient plus que prévu, m'aide à decider.  Plus de place à la tergiversation....Je ne suis pas "hocto mum" et pas un brin envie de l'etre.

Dans mon idée de la maternité non plus , etre la mere de 4 ou 3 en meme temps de me fait pas rever . Je ne veux pas d'un enfant qui puisse etre different parce que je n'aurai pas "lacher" du lest à un moment donné.

Je peux choquer. je sais que certaines le seront . La maternité j'y pense depuis trés longtemps, puis il y a eu la pma , et la perte de deux grossesses. Je l'ai "bossé" ma maternité. Elle ne tombe pas de l'arbre chez moi. Je suis honnete intellectuellement .

Où sont les bisounours??? Pas dans ma vie, depuis mes 5 ans j'en ai  pas croisé un!! Peut etre ma vie fut  elle autrement et j'aurais pu y croire. Mais mon parcours  n'est pas comme ça. Je ne me suis pas construite avec cette idée la.

La lucidité est ma force , ma meilleure arme. C'est pas evident d'etre lucide car il faut garder de la place pour le reve..sans quoi on meurt .

 

Mon reve du jour est plein de ma réalité immediate.

Je reve d'accoucher de mes deux bulles dodues.  je reve de traverser cette épreuve de la reduction. De ne pas faire d'infection. De ne pas perdre tous mes espoirs une fois de plus. ..De ne pas me laisser emporter par le chagrin de décider que deux de mes quatres petitous ne seront pas. De "proteger" , de protéger , de proteger ma future maternité.

 

Au fond j'ai le coeur gros, car comment ne pas avoir de la tendresse pour eux? J'en suis pleine déjà ..pourtant ils ne sont "rien" encore.. Il faut que je me dise qu ils ne sont pas encore mes enfants...sinon, je vais perdre mon calme.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Repost 0
Published by snowhite
commenter cet article
6 avril 2012 5 06 /04 /avril /2012 16:05

That' is the question...

Et bien, ce fut trop simple que la nature me facilite la vie...

Ce matin trois beaux embryons au top de leur forme avec trois clignotants.

Un tronc  d'arbre s'est abattu sur moi.

Trois poches bien pleines de mini choses dodues. Pas de son des battements de coeurs...la gyné a voulu me préserver un peu ..C'est pas plus mal.

 

La pression de ces derniers jours est sortie. Je refais un peu surface..

Mais putain de merde pourquoi ai je si peu de cul??

Oui, si peu de cul car 3 c'est pas formidable quand on est raisonnable.

Je ne suis pas jusqu'au boutisme. Ma limite est leur santé et la mienne.

 

Un rdv est déjà fixé avec un spécialiste des grossesses pathologiques et à hauts risques pour ce mercredi...

J'en serai à 8sa révolues..

Je sais bien ce qui m'attend d'ici 3 ou 4 semaines.

Ma seule et unique crainte est de tout perdre.

je n'aime pas ce mot "réduction" , il faut que j'en trouve un autre..

 

Je suis sonnée,besoin de repos pour mon cerveau..

 

Je compte pas laisser la nature me flouer encore une fois..

je vais la faire plier en lui fesant deux beaux enfants rien que pour la faire enrager....

 

je veux croire que c'est moi qui décide...

 

 

 

 

Repost 0
Published by snowhite
commenter cet article
4 avril 2012 3 04 /04 /avril /2012 11:32

Aujourd hui , c'est ma 7eme semaine.

Je comprends pas bien comment ça marche ce décompte. Dejà, pourquoi faut il compter en Sa ? Avant la fecondation  on est bien "pas enceinte" ...alors pourquoi on  s'emmerde avec cette quinzaine en plus?

Mais je suis obligée de suivre le mouvement pour me repérer sans quoi je pedale dur!

Donc, 7sa . Je viens de dépasser le stade de 1ere grossesse.

Et selon moi c'est 7sa révolues ...je commence la 8eme...??

Rien à signaler, la fatigue est constante, pas de vomitos, pas de nausées..Quelques écoeurements quand la faim se fait sentir..

Mais rien de plus.

Voilà pour le corps. La tête, elle, c'est un poil moins simple.

Je vais bien dans l'ensemble. Je géré comme on dit. Mais je suis encore dans la maitrise. Toujours dans mon caisson haute protection. J'aimerai bien en sortir mais j'ai la trouille de partir en sucette !!

Je parle toujours à mes bulles de la situation. 

Situation que je n'imprime pas d'aiilleurs. Tres etrange de ne pas réaliser mais de savoir tout ce qui se passe et pourrait se passer.

Ce vendredi à 9h15 le messe pour les mois à venir sera dite.

La pression commence à monter. L 'émotion aussi.

J'envisage tout.

Plus rien, mais je ne pense pas .

Plus qu'un, et une grossesse normale en vue.

Plus que deux, et une grossesse avec de fortes possibilités de réussite au bout...

Toujours trois et le creve coeur d'une réduction, l'angoisse des 8 semaines qui suivront  de tout perdre et de regreter ce choix toute une vie. Le pire , revenir à la case départ.

De toute façon cette case depart , je vais la redouter jusqu'au bout. Comme une vrai galérienne. Ni plus ni moins qu'une autre.

J'ai peur ma il faut que je sache. Il faut que cela me libére. meme si c'est la situation la plus compliquée qui s offre  à moi. 

Je veux pouvoir profiter de ce qui se passe. J'enrage de ce 'trop' aprés toutes ces années de rien! C'est le comble du comble.

Je suis incapble de faire le moindre effort intellectuel!!! J'ai une chiée de copies qui me regardent et que j'arrive péniblement à assumer. Je voudrais rester contemplative tout le jour.

 

Bientot je saurai et je pourrai ou non tricotter avec mes angoisses....

Je suis aussi certaine que cette écho va me faire ouvrir les vannes quoi qu 'elle annonce...entendre un petit coeur ....rien qu'en y pensant je suis limite!!

 

 

 

 

 

 

Repost 0
Published by snowhite
commenter cet article
28 mars 2012 3 28 /03 /mars /2012 10:08

Je plane encore..un peu ..beaucoup.

Je dois intergrer que je suis bien enceinte , ça y est . Ca , c'est fait.!

Mais la vigueur de mon positif me laisse toujours sur mon séant....

Je fais en sorte de  les integrer tous les trois pour le moment. Car à l'instant "T" il y a trois bulles.

J'integre mais je ne me projete pas . Pas avec trois.

Quand j'y arrive , c'est avec deux que je me vois. Et d'ailleurs toujours vue..

Je leur ai déjà expliqué la situation. Autant c'est tout débile parce mes bulles captent rien à mes dires et s'en foutent royal.

Mais autant elle recoivent mon message.

Je leur dis que je suis heureuse qu elles soient là , toutes les trois . mais que trois, c'est trop pour moi . Trop pour mon ventre. Et que nous pourrions tout les 4 etre en danger. Alors, avec beaucoup de peine je demande à celui qui serait le moins fort, le moins avancé, de ne pas se battre, de se laisser aller. Et que ,Grace à lui, les deux autres et moi aurions une bonne chance d'aller jusqu'au bout.  Que si, il ne devait pas s'en aller tout seul, il nous faudrait l'aide des medecins, et que cela serait terrible pour moi., et que tous serions en danger.

C'est trés tres bizare de dire ces choses là . D'habiude on dit à sa bulle " accroche  toi"! Déroutant.

Grace à mon trio je n'ai pas peur de la fausse couche précoce. Tout perdre avant 12 sa me semble énorme!!

Et je me dis que dans mon "art "de pas de bol, elles sont  hyper punchy au vue des taux de hcg , et que dans 10 jours , je verai les trois..

Reduction. Quel moche mot , moche solution, moche sentiment. J'ai surtout peur de la perte totale . Je ne me remettrai jamais de ça! (8% de risques de fausse couche  totale.) La fausse couche ardive , elle, me hante et me terrifie.

 

Aujourd'hui je suis à 6 Sa, il y a deux ans , à ce terme là j'étais au bloc , en larme parce que ma bulle avait fait une fausse route.

C'est une étape de passée.

Si , il n 'y avait eu qu 'un embryon,je serais mortifiée de passer les 7 Sa et de faire cette echo ..Mais là , ça va, ma peur est d'ere encore trop pleine. Ya du surrealisme là dedans.

Je vais bien, je suis fatiguée non stop, pas de gerbe, parfois ça vire et tourne , mais zero nausée, ni vomito.

 

Je tente de vivre chaque jour apres l'autre. Je tente. J'y arrive pas tout le jour!!

Ma seule peur , grande peur ,est de devoir prendre ce risque de tout perdre .

 

Je pense  beaucoup à vous, qui étes encore en guerre. Pour le moment j'ai rien vaincu, j'ai gagné une bataile. c'est un bon début.

A celles qui vont prendre le meme chemin du Don de sperm... Foncez!! Si moi , jy arrive...tout est  permis!

 

merci à toutes pour vos coms bien chaleureux à l'annonce du tiercé!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Repost 0
Published by snowhite
commenter cet article
23 mars 2012 5 23 /03 /mars /2012 17:00

Je ne trouve aucun autre titre à cet article.

Pas un qui conviendrait mieux.

Je suis enceinte. Effectivement de 5.2 SA 

Mes trompes sont vides..

Mais, l'uterus ,lui, est trop plein....

Etre une "pas de bol" c'est un peu un art de vivre....

Nous avons vu ce matin 9h15.............3 sacs embryonnaires de 10mm..

Oui, madame : 3.!!

Alors, sur ces 3 , deux ont bien été identifiés "plein" d'un embryon avec activité viteline.  le troisieme larron n'a pas été vu plein  comme les deux autres pour le moment..

Pour le moment, car , j'ai pondu 3 ovocytes.

Oui, madame....3. Il y a 3 kystes ( normaux!) du corps jaune sur mes gros ovaires hyperstimés.

Il se pourrait donc que j'ai fait ça  en deux fois. Il se trouve que apres je J du declenchement, le lendemain ou sur lendemain j'ai eu l'impression de repérer une ovulation...il me semble meme avoir posé la question à mes compagnes de traitement..

Donc, si je n'ai pas fait mes trois oeufs le meme jour, il est possible que cette 3 poche se révéle pleine plus tard...

Aprés 2 minutes d'absence mentale, ma premiere réaction fut " je ne veux pas d'une telle grossesse à risque".

Et elle l'est toujours

Je vais certainement choquer et ébranler certaines. Je le suis moi meme. J imagine que quelques unes aimeraient avoir mon "probléme"..

Mais derniérement je me demandais ce que c'était  qu'un enfant à tous prix...et bien pas celui de mettre leur vie, leur santé, leur developpement physique et neurologique en danger.

Il pourrait etre question de réduction embryonnaire.

Comment OSER penser cela apres tant de bataille..,!! ?? Comment,?

je suis saine d'esprit, lucide  et non capricieuse. Il est hors de question que ma santé ou la leur soit menacée.

Je ne veux pas pousser mon corps dans des retranchements pour lequel il n'est pas fait, et par conséquent vivre le drame d'en perdre trois d un coup. Certaines y arrivent mais pas toutes

La grossesse gemellaire m'inquiete suffisament .

 

Dans 15 jours, à 7 sa, une echo nous  donnera une nouvelle vision de ce long chemin pas tranquile ..

Si 3 sont là , la décion la pire de ma vie, devra se dessinner.

Si la vie veut bien etre sympa , et faire bien les choses elle nous livrera 2 coeurs battants.

 

Ne croyez pas un seul instant que je ne "veux" pas de cet enfant. Bien sur aue si , je le veux...je suis pleine de tendresse pour mes 3 taches noires..

Je ne veux pas tout perdre, je veux etre adulte et réfléchie. Cette idée de "séparation" me flingue dejà..

il est difficile de se rejouir, de réaliser. Nous sommes comme clouer à un mur , la bouche ouverte et l'air niais...

 

Trop facile si cela avait été simple...

 

 

 

Repost 0
Published by snowhite
commenter cet article
21 mars 2012 3 21 /03 /mars /2012 16:04

 

Ce matin je n'ai pas resisté à une 3eme prise de sang , histoire de soit me rassurer, soit me préparer à une cata pour vendredi matin..

je l'ai faite dans le labo qui m'annoncait 1055 ui jeudi dernier. pour avoir THE point de comparaison.......et ....9331 ui  pour aujourd hui.

Je me suis mise à chialer comme une dinde!!!

C'est le shrek qui est allé chercher les resultats, moi j'etais trop à l'envers entre le stress, cette laryngite de merde qui me cloue etc...pas le courage de prendre la route..

 

Voilà , un chiffre toujours énorme, qui double comme il le faut.

Comme dirait "PMgirl" en ce moment j'ai des problémes de riches...ça change.

Et comme je suis une ancienne pauvre , tres tres pauvre, je garde des reflexes d'infortunés.

J'ai toujours pas "imprimé" ce qui ce passe.

j'arrive pas à me dire que c'est fini les embrouilles, je reste méfiante au possible.!

Meme avec ce taux , et ce à  cause de la reflexion de la gynéco , je ne m'autorise pas à croire.

Vendredi 9h15...l'echo me sortira de là  si elle me montre des trompes vident, et un uterus plein d'un sac avec d'un embryon  tout comme il faut..

 

je suis une dinde farcie aux hormones...

 

 

 

Repost 0
Published by snowhite
commenter cet article
17 mars 2012 6 17 /03 /mars /2012 12:54

Je suis toujours en mode volaille.

Je comprends ce qui se passe, quoi que.. je regarde ça de loin.

J'éprouve des pseudos émotions...

En fait je suis dans un caisson haute protection..

C'est con.

j'attends de savoir où est ce "positif". Tant que je ne saurai pas que ma poche à bébé est pleine et que mes trompes sont vides , je me tiendrai loin .

Par contre ça veut pas dire que je suis plus névrosée parce anesthésiée par la trouille..

La pds 2 est à : 2218 ui ce matin...8h labo pma!!

Donc , il y a eu doublé!!!  c'est bien.!

Mais ,, comme je suis "moi"  , j'aurais bien aimé un 2500 genre on en parle plus...ça booste bien.

Tete à claque , hein,!??

Alors on part d'un 1er taux à 1055 ui fait dans un labo de ville à 11h .Mais il y a aussi le taux 1"bis" fait au labo pma le meme jour à 15h à 1212ui...

Si on compte 2 fois pile , avec les decalages horraires , bon on y est ..

Putain!!

Putain de bordel à cul !!!

Saperlipute de tabernacle  !!!

Faut pas que se soit une nouvelle fausse promesse...

Pas ça , pas ça , pas ça ...

 

 

****

 

je tiens à vous remercier toutes de votre enthousiasme super touchant..  je m'attendais pas à ça non plus!!

 

 

 

 

 

 

Repost 0
Published by snowhite
commenter cet article
15 mars 2012 4 15 /03 /mars /2012 18:24

Ouais.

Je suis une dinde, une dindasse, une grosse dindonasse limite une poufiasse de dinde.

Et donc, avec mon intelligence de volaille, j'ai passé les 15 derniers jours dans une conviction profondement érronée.

Je suis passée à coté de tout, à coté de moi , de mon corps.

J'ai fait un deni de "reussite", de "tu es capable de"....

Avant d'aller plus loin , j'annonce la couleur : iad3 est positive.

 

Et 'c'est peu de dire que le taux est positif. Ce matin, dans un labo dit de ville :1055 ui.pour 16dpo..OUais! 1055..

 

Mon calvaire , parce que depuis 48h j'ai perdu la raison, debute mardi fin de journée...

Je me rend compte que pas signes fond de culotte pré menstruel. Bon. Ca sera là le lendemain d'un seul bloc..

Le lendemain, jeudi (hier!!!) j'ai rien vu venir, heure par heure ...Et là , moi qui suis plutot reglée comme une horloge avec les stimulations, je commence à pas comprendre ..

D'autant , que, pour m'éviter de vivre la misére de la confusion , j'ai arrété l'utro crado à j8...afin de ne pas allonger mon cycle.

Vers les 16 h ...le couvre frifri et le PQ restent immaculés..Et , là , panique à bord .

Mais une vrai panique, puisque j'avais pas"prévu" ce coup là . Cette tentative etait morte, et c'était pas du chiqué. j'en ai chialé de rage et de désespoir!!

Je tiens plus, j'en parle aux potos de galére...j'ai l'air con, apres mes " je SAIS QUE  c'est pas bon" j'arrive avec mon ..me serais je plantée?? il me semble voir des symtomes finalement ..mais suis dans un tel etat que je pourrais voir la Vierge en insistant un peu.

Puis c'est la nuit..Je dors  mal, casi pas.

Ce matin, pas de sang à l'horizon...

Bon, t'es à J30 là faut verifier  ma grande !! Apres un rdv chez andocrino, je file au labo. il est 11h.

Je raconte ma vie en 30 seconde car la super dame de l'accueil trouve que j'ai l'air d une pile électrique..Je lui dis que ça va etre trés dur  d'attendre 17h pour le resultat

je rentre , shrek tente de me distraire , on mage au soleil...

Vers 12h30 un appel du labo :

labo " mme snow  ? c'est la josiane du labo  vous savez ? "

Snow : " beuh ...oui, ya un soucis ??

Labo" " non, en fait comme on a vu votre angoisse on a fait le test en urgence.....c'est fait ."

Snow " vous avez mon resultat? "

Labo " ouiiiii  , vous puvez venir dés que vous "

Snow" , putain!!!! si vous prennez la peine de m'appeler .c'est que c'est positif!!!!!!!!!!!!!!!!....rho ^putain!!"

Labi " heu , beu , j'peux pas vous communiquer les resultats par tel . Venez, c'est disponible"

avec le shrek on se regarde , on dit " attends, elle est pas vicieuse au point de me faire deplacer 5 h avant pour me dire que c'est negatif????" On va finir de manger, esperer un taux à 100 ui minimum...

Une fois là bas mon enveloppe est disposée sur l'ordi genre " important"...On ouvre , oon voit le taux , on le lire 2 fois , chacun, ...1055. Je vais demander aux laborantines si c'est pas un peu  enorme ??

pour elle je franchement positive!!! je vais les remercier de leur sollicitude...

On en revient pas, moi je sias que bhcg trop élévé c'est pas top, masi direct je pense que là ya 2 Belges inside me

.je vous passe les larmes sur moche parking .Putain. C'est positif.

On file fissa chez ma gyné pma. je veux voir ce qu elle pense du taux , prevoir l 'echo pour savoir d'où je suis positive etc..

Quand on lui annonce les 1055 elle fait une drole de figure.. c'est anormalement élévé pour le terme...

j'ai droit du coup à une echo. Ben je suis en hyperstim ! gros ovaires, lame de flotte dans le bide. On voit rien dans l'uterus, trop tot.. Je l'ai vu mon gros bide ces derniers jours...mais j'ai eu du caca dans les yeux!!!

Soit  je fais beaucoup de hcg , soit ya plus d'un client , soit cela peut etre des marqueurs de T21....

yeah....PEEp PeeP!! Comment tu veux etre zen?

De plus , un fort hcg ne va pas arranger l'hyperstim.......

Donc , pds au labo pma à 15h , et une autre dans 48h....

je sors de là , je sais pas quoi penser. Mais on est lon des 100 ui espérés...Ce trop me prend la tete

ce soir le dernier taux est à 1212.....soit plus que le matin!!

Putain de merde , c'est quoi encore que tout ça ?

j'ai vu des valeurs allant jsuqu'à 1600 pour 2 semaines....alors pourquoi ma gyné fait la tronche?

Là , je suis épuisée , tete et corps. Repos repos repos......

 

Maintenant que le deni" est découvert , je vois un certain nombre de choses que j'avais écatées d'un revers de main...

Je n'arrive pas à etre "heureuse", trop tot pour moi . Je dois intergrer ce qui se passe. Par contre,  cela soulage ma peur d'etre "plus bonne" , d'etre trop vielle, de ne pas etre fécondable. et ça, ça fait un bien fou...

et là , je pense à toutes mes potos qui sont, et vont prendre ce chemein du Don. c'est le bon,

 

J'ai la trouille les meufs.

Parce que  le hors normes j'en ai marre..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Repost 0
Published by snowhite
commenter cet article

Présentation

  • : Le blog de snowhite
  • Le blog de snowhite
  • : Les aventures de Snow et Shrek dans l'univers impitoyable de la pma.. Cela demarre en Juillet 2006(32ans ) où il y a l'arret pilule.. 2 ans où on dira que c'est dans la tete de mme que ça va pas..jusqu'en 2008(34ans) où la pma dira que c'est mr(42) qui coince OATs sévére. 02/09.icsi 1: +++fc à 7sa (35) 009/09.icis 2 ; hyperstim ;01/10 icsi .2bis: ++geu à 6sa!!(36) 07/11.icsi3 imsi :------(37) 03/11.icsi 4 en imsi :------(37) 2012.le DOn en belgique(38) :iad1/iad2/iad3
  • Contact