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2 octobre 2013 3 02 /10 /octobre /2013 14:02

 

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Voilà bien bien bien longtemps que je veux venir faire un billet..

Le dernier n 'était pas trés gai...alors que tout va bien. Et je voulais le dire quand méme que tout va bien!!!!

Depuis ce "déchocage" , phase importante , il y a plus  d'apaisement...Les cases sont pleines.

Puis le temps passe , il file si vite.

Et eux , ils poussent , poussent , poussent...

 

Nous venons de féter leur un an..

Dingue.

Nous les avons baptisé ce jour là . C 'était bien plus important encore de méler ces deux évènements.

Car c 'est un événement. Pour moi , il est meme énorme.

Cela fait des mois que je pleure en préparant cette cérémonie. En pensant à ce jour , en pensant à l 'émotion que cela implique pour moi, pour le papa , pour notre famille. Mais aussi nos amis . Ceux qui étaient là tout ce temps, et qui le seront encore demain.

Aucun n 'a manqué a l 'appel de ce dimanche 29 septembre...et pourtant..

Les orages , le ciel noir noir, bref ...pas la belle journée dont on réve.

Et puis non, tout a été parfait ou presque..

Le temps s 'est ensoleillé, la garden party a pu avoir lieu dans la douceur. Je crois que l hyper motivation collective a eu raison du sale temps.

 

C'était comme réaliser que tout est bien vrai.

OUi, j 'en suis encore là!! Je les regarde , et me dis ' punaise...sont à moi  c'deux là..suis une mother"..

Ce Dimanche c 'etait comme une intronisation....ouep.

La remise des diplomes à Harvard, les Oscards de Holywood..

J 'avais à coeur de partager mon bonheur et mes émotions avec tous.

A coeur de bien recevoir pour dire "merci" à chacun ..

Je crois que j ai réussi..

Une belle journée pour la plus part..une journée dont on se souvient avec plaisir et tendresse.

 

Mes amours ont vu gravité 64 personnes autours d eux....comme des mouches autours d un pot de miel!

C 'est étrange de voir ça. Un peu surréaliste meme..

Il y a aussi les ptis bouts des autres  dans ma maison maintenant...

On est dans le normal, et pourtant etre dans le club des parents me fait toujour s un drole d 'effet.

Avoir des discutes de "parents" etc...ça m'espante en fait!

Je ne suis une mére qui teste , qui connait les produits, qui fait tous les jours la bouffe home made....

Je ne parle pas d 'eux d 'entrée de jeux!!! Enfin, je crois pas...:) Et pourtant je suis tres  "mere".

 

Mais c 'est bon tout ça, et ce qui épuise passe bien vite.

Biensur j ai souvent envie de les vendre!! mais quelques secondes ....pas assez long pour faire une vente.

Et je me deteste dans ces moments là, me deteste quand de mon lit je hurle " doooors merdeuuuuu" pour la 16eme fois de la nuit parce que à la 16eme ben je me leve plus!!! je peux plus....

Alors je hais etre en colére, je fais tout pour gerer, mais suis humaine.

Je m'excuse de pas etre contente, j 'explique pourquoi; je leur dis que "mere fatiguée : mere pas commode"..

Puis on rit, on joue, on se caline...toute la sainte journée. J e les soule de baisers , de compliments, d 'encouragements, ...

J 'ai eu peur au départ de ne pas supporter le plan  "house wive" puis ...non, j' ai pas vu cette premiere année défilée.

Et je sens que le meilleur est encore devant, et toujours devant.

Ils sont mon noyau. ma colonne vertebrale.

Pour autant je ne me zape pas ..complétement.

Maintenant, c 'est le moment de repenser à moi ...Les projets dans la téte vont etre étudier sérieusement..

Mon avenir est le leur , autant bien  faire les choses.

 

Alors voilà, tout va.

Le shrek est comblé par ce role de papa dans lequel il est bon.

Maintenant  à nous 4  d'écrire notre vie , ensemble et chacun .

Je continue à penser aux potos, j oublie pas.

J 'ai des grands grands espoirs pour certaines parce que ya de l'affect pour de vrai...et toujours une belle compassion pour les autres.

C 'estun minimum.

 

C 'est tres certainement le dernier billet...

je ne saurais pas faire sur eux , je crois que je veux le garder moi peut etre..

 

Alors les meufs je vous dis bye bye , je vous embrasse bien fort , je vous souhaite milles choses fabuleuses, ou juste une .

Une seule.

Et ne pas lacher...

Je garde à vie ce que vous m 'avez donné de force , de gentillesse etc...

 

La snow va retrouver ses petits nains d 'amour qui crapahutent dans sa chaumiere..

 

tendresse 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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8 mai 2013 3 08 /05 /mai /2013 09:29

C'est aride ici...

Je n'arrive pas à venir vous raconter combien  c'est fun, formidable, jouissif , épuisant , chiant aussi , de crouler enfin sous les couches pleines de choses diverses et variées!!

Je n'arrive pas à dire tout ça ici..

J 'ai le sentiment que ce n 'est pas hyper intéressant..de parler de moi en tant que mére de la vrai vie.

Ici, c 'est comme si c'etait impudique.

Ouvrir ailleurs?? Un "Mother Snow??" ..j'en sais rien ,et puis avant toutes choses j'ai pas non plus le temps de le faire!!

Je ne suis plus passionnante. Je suis "normale" ou presque.

Mais j 'ai encore deux , trois petits trucs à déposer ici, pour moi , pour mes gosses, pour celles qui ont eu le meme sentier..

 

Je suis hors du parcours.

Cela fait 7 mois que dans ma maison , il y a des cris , des pleurs ,des rires d'enfants.

Ce sont les miens. J'en ai deux.

C'est mon pti loto...

Mais , le parcours, lui, il n'est pas hors de moi.

C'est bien ce qui m'emmerde. Ya pas d 'autre mot , d'autre façon de le dire.

Limite , il m'arrive d 'avoir un poil de honte de ressentir encore de la rage, de l'amertume, de la souffrance.

 Je sais aussi que je suis une "hors norme", que j'ai tacquiné la guigne comme personne! Enfin, comme personne , c' est plus une façon de le dire .. Parce que dans le genre "hors normes" j en connais bien d autres qui en ont bavés autant que moi .Heureusement  on reste une minorité..

Alors vive la pma sans autre gravité que l'attente du bébé prodigue.

 

Mais pourquoi elle nous soule avec sa " galére" maintenant quelle en est sortie??,,

Et bien précisement parce ...j ai encore un pied englué dedans

C 'est comme un malabar collé aux basques.., un bon chewing collé sur le sol...

 

Je rage toujours.

Je rage d'etre entrée en pma. Je rage que l 'on ait mal mené ma pudeur, ma peur , mes espoirs.

Je rage de certains choix. Je rage d 'avoir voulu chercher le meilleur et finie avec le pire..

Je rage que le tres bon dossier que nous etions , n'est pas réussie en couple.

Je rage d'avoir eu mal , profondément mal , à l 'annonce de réussites transformées en désastres.

Je rage d 'avoir des cicatrices sur un ventre que je trouvais beau.

Je rage d 'avoir empiler 10 kilos d'hormones.

Moi , je suis traumatisée par ces années .

MAis au fond, tout ça , là , c'est rien.

C'est du pipi chat .

Si je pouvais m'arrêter de rager là , ça m''irait.

Mais j 'ai de quoi aller plus loin.

 

Je sens que ça gronde en moi.

Que ça monte.Le niveau de l'eau est assez exceptionnel..Je vais etre débordée.

J'arrive à la date anniversaire de ma réduction embryonnaire.

Je l'écris en détail , bien froidement.

Pourtant cela n 'a rien de froid.

Chaque jours, depuis, je pense à eux.

Je ne suis pas une "remue la merde" ..ça vient seul.

C est une émotion vertigineuse.

Il a fallut endormir deux de mes enfants à venir..

Porter la vie et la mort. Serrer les fesses.

Je tiens le truc loin de moi depuis , je devais vivre un brin une grossesse zen, mes loupios sont arrivés en trombe..etc..

Mais là , il faut que je me laisse le vivre.

Elle en fait pas un peu trop là ??

En tout cas , je ne le ferai qu 'une fois. ..je dois lâcher les chiens.

Je ne regarde pas les echos de mes dormeurs , je ne les ai pas encadré non plus ..

Pas besoin ils sont frais dans ma tête.

Je me souviens vivement des les voir, tous les quatres.. Tourner, bouger,.. leurs palpitants...

Cet acte , à vif, où tu respires comme tu peux, parce qu e t as le souffle court quand même, pendant qu on les endort.

C'est surréaliste.

Tellement que je me suis demandée si j avais bien été là.

Pas de doutes.

J y étais. je l'ai fait .

Je reprendrais la même décision.

La pire de ma vie. Je savais où elle me ferait errer. J y suis.

J ai une peine, une culpabilité monumentale.

Je me demande comment ils seraient?? qui ils étaient..?

je leur suis reconnaissante de nous avoir permis d etre une famille aujourd hui ..

Quand je me laisse débordée je suis pire que les Feux de  l amour..c 'est vous dire .

Apres je sens aussi que je dois  me noyer dans ma peine, dans cette merde , cette boue qui me tient les pieds.

Je dois me laisser vomir.

Parce que je veux aller bien. Je veux être bien pour mes ptis loups.

On a vécu un sacré truc..J e me demande aussi quelle trace en garderont ils...si ils en gardent une .?

Je les aime tous les quatres.

Fort

Dans 48h je vais coulée.

MOn naufrage est "organisé' ..Je ne peux pas ne pas  m'occuper de mon fils et de ma fille..ce jour là .

Je ne pourrai pas me rouler dans ma douleur si je dois être à 100% avec eux.

Et puis cette journée , c'est un peu comme la passer avec mes endormis..

Je me le dois, je le leur dois aussi.

Et puis voilà ...

Aprés c'est fini..J aurais passé ce cap.

Indispensable cap.

La deuil sera dans les clous. Je connais bien ce processus. La mort n'est pas une inconnue.

. Je connais bien ma résilience.

 

Je suis dans un sas. Une salle de déchocage.

C'est mon ménage de printemps .

 

Hauts les coeurs...

La vie avec eux est si belle..je les aime au delà de tout.

 

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27 février 2013 3 27 /02 /février /2013 00:00

Quand je regarde les deux merveilles qui trônent dans mon salon, je n'en reviens toujours pas.

Ils sont là .

Ils sont partout.

Ils sont ma victoire, notre victoire.

Ils sont nos plus grands renoncements, nos plus grandes espérances.

Ils sont l'amour que l on se porte , le respect que l'on a eu l un pour l'autre de notre desir le plus fort d'etre parents

Ils sont un Don de soi , un Don d'amour..

Un Don de la vie.

Ils sont ce qu un autre a eu de bonté

Ils sont sa part de générosité, d'altruisme et de compassion.

Ils sont ce qu 'un etre à bien voulu donné de lui.

Ils sont le coup de pouce d 'un homme à un autre.

Ils sont beaux de ce qu il l'est aussi tres certainement..

Car ils sont beaux , doux , souriants ,, happy face mes enfants..

Il"sont " grace à lui,

Grace à ce geste si chargé de sens pour lui et pour nous ..

Ils sont nés de tant d'amour  de nous

 

 

Ils sont grâce à toi ,

toi que je ne connais pas , mais  que je peux voir à travers eux..

 toi qui me trouble par ce que tu as fait de nous

A toi envers qui j 'ai une reconnaissance sans fin

 

A toi à qui je dis merci

merci

Infiniment

 

 

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22 février 2013 5 22 /02 /février /2013 15:07

Kivik est mon ami..

Mon refuge de la nuit ...

Kivik est grand , mouelleux...

Kivik et moi c'est une histoire fusionnelle...

A chaque fois que miss Lola dort pas!!

Ma fille c'est mon Freddy Krueger de la nuit..

La souris a un créneaux nocture qui lui plait pas  : le 23h00 2h30....

Elle fait ses nuits mais elle se fait une petite coupure pub à ce moment là

Alors Kivik est ma solution anti bruit

Il se trouve que nous sommes quatres en chambre

Oui, je sais , c'est pas bien  Mais quand tu allaites , avoir les voraces sous la mains c'est juste  ideal.Puis le shrek , il bosse tres tot parfois , alors si la pépita lui hurle dans les oreilles , pas dre dodo ^possible

Donc , quand ma josiane elle couine fort fort fort...pour pas que tout le monde se retrouve en mode "nuit blanche" ..ma solution c'est Kivik.

Une fois que chouchoubelle redevient une fille adorable , elle va pioncer jusqu'à 6 voire meme 8h du mat!

Mais pourquoi donc elle fait ca ??

J 'en sais fichtre rien !! Elle a un RGO bien costaud....souvent c'est la cause du reveil..mais des fois ...,,,,????!

Moi pas comprendre. Moi avoir envie de la vendre sur Ebay...

Mais grace à Kivik elle est toujours là!!

Alors Kivik à la longue il fait mal au ..cul , au dos , au cou, bref suis toute cassée. Trop vielle pour le camping

Ce tantôt , je crois avoir percé le mystère "lola by nigth"..

En néo nat , elle eu fait une crise de nerf pour qu on la sorte de sa cocotte , elle ne supportait plus d'avoir des truc dans le nez...

Et allez savoir si tout est pas lié...Rgo, mauvais souvenir...

Cela s 'arrange, je récupère mon lit ..plus qu 'avant.

En fait , elle serait seule que pas de soucis , mais là , le Shrek il est dejà claqué par la paternité,alors si je le menage pas un peu ....il va se dissoudre.

Puis lui du coup , il gere le fiston. ce qui a eu pour effet de renforcer leur lien, et  de trouver sa façon d 'etre avec son fils. Au départ il etait diffèrent  avec lui . Moins tendre qu 'avec lola. Maintenant c'est idéal ..

 

L'objectif est de se retrouver tous au bon endroit , chacun son lit  , chacun sa piole.

Quand j'en parle à "jo" le pédiatre , en m'excusant platement d'etre une mére qui force à la mauvaise habitude  il me dit " mais qui vous dit que c 'est pas bien ,, ? la grand mère...?," 3faut pas vous prendre la tete , faut surtout pas la laisser pleurer , elle a besoin d'etre rassurée , si c 'est comme ça que ça marche  , et que le papa dit rie n , c'est pas un soucis"..

Bon, il est à fond "aime ton enfant " ce doc...tres peace & love. Si il me le dit...c'est que c'est pas si grave de pas lâcher sa bébé la nuit.

On va y aller progressivement..

D'abord calmer la souris. Puis toujours monter se coucher mémé si c 'est 3h du matin dans nos lits...

Puis separer les choubidous...Chacun son lit...puis apres , chacun sa chambre.

 

la grande nouveauté de cette nuit..

Une nuit entiee dans mon lit....dans ma chambre  avec mes petits..

Et cette nuit , c'est Shrek qui eu Kivik pour lui tout seul...

 

 

 

 

 

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8 février 2013 5 08 /02 /février /2013 09:23

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Au commencement, t'es plutôt bombasse...

D'abord t'es pas trop vielle ,et ta ligne est casi parfaite..

Quand tu introduits lesprmieres  gonadotropine dans ton cuissot , tu es à 53kg, t'as 34 ans.

Tu sais pas à ce moment là  que tu vas en  manger 10 kg de plus.

Ils vont se calés par ci , par là , sans que la lute soit rude.

Tu prends du bide, du cuissot et du nibard.

Pour le nibard tu dis rien, tu prends. Mais le reste , ça fini par te miner un peu quand meme..

Puis le corps il est mal traité . 

Il est éprouvé, poussé, bléssé, marqué. Il se protege . Alors il enquille le gras.

Puis toi et ton cerveau , z'avez pas toujours la motivation d'aller dégommer les rondeurs  d'emmerdes  . Faire du sport , oui..Faudrait. sauf que t'aimes pas etre dans salle avec des gens qui transpirent tout au tour de toi...Nan, nan, t'aimes pas ça!. T'as plus la force d 'ouvrir un paquet de Granolas....

Avec tout ça , tu perds de l'estime de toit meme, parce que ce que tu deviens tu le refuses , vu que , t'as pas de gosses..

Tu te dis , "j'en suis là , et j'ai pas servie...c 'est la misere!"

Un jour tu touches le fonds car tu arrives à 10 kg de plus....( et je parle des kilos periode pma...uniquement)

Alors tu fais des regimes..enfin, t'essais, parce que toi , qu on t'empeche de bouffer c'est juste la panique!!

Tu vas meme voir une nutritionniste...tu vas maigrir, lentement ...mais pas longtemps.

Donc tu reviens à ce chiffre qui te stresse de 63 kg

Le chagrin te rend gourmande, le sucre est ton ami.

t'as 38 piges, mais les seins tiennent toujours tous seuls et bien haut!!

Alors de nouveau tu "regime"...t'en trouves un bonnard qui te laisse tout manger ..

Tu vas enfin perdre du poids : 4 kg ..

t'es plus la meme à 60 kg ....c'est pas encore ça , selon toi , mais c'est plus "bouffie"..

Par chance tu demenages...du coup tu flirteras quelques temps avec le  58...

Enfin,tu passes un cap.

Tu souffles 39 bougies. T'es as 59...tu veux y rester.

Puis le miracle se fait.

Tu vas t'arrondir , ton corps va servir.

Il va etre beau, tendu , genereux..

15 kilos seront venus te tenir compagnie.

Apres tu allaites, et là , tu prends des meules comme c'est pas permis d 'y penser!!!  Tu vas froler le bonnet F!

T'as de la chance , la peau de vielle s'étend sans craquer.

 

Maintenant , 4 mois apres , il te reste 5 kilos de grossesse... 

t'es de nouveau à 64 kg mais , c 'est plus pareil. T'as servi et t'as casi 40 piges.

Tu vois que tes nénés sont descendus d'un étage...peut etre meme de deux!

C 'est la loose. Si tu leves les bras ça va ils tiennent bien la hauteur...mais c'est pas une vie!

Ha! Puis ya le coup où tu déplumes...c'est débandade du tif!!!! Des poignées dans tes mains...Paniquant ça..Tu utilises du produit pour qu ils tiennent encore un peu...Ton crane te nargue...C'est flippant!Tu relativise : ya de super perruques de nos jours, t'as de la chance!

La peau a changé aussi , elle est plus "molle".

Alors tu dois te dire que tu ne seras plus bombasse.

On pourrait te trouver encore bonne , faut voir.

Tu te fixes l'objectif maigrir de nouveau. le reve serait de tendre vers un 58 kg...là ya du bon!

Ouias mais  pffff..

Tu cherches la motivation..

Tu te dis , que tu pourrais enfin te servir de ce velo d 'appart qui fait porte manteau...que tu vas aller faire des balades tous les jours  ...dés qu il fera beau ..

Que ...etc!

 

pourquoi je me lamente sur ce corps d'apres?,

parce que je lui dois plus que ce que je lui rends. Honte à moi !

Je n'en prends pas soin. Pourtant j 'en ai bien besoin, il doit durer.

En annoçant la couleur ici, je me dois de tenir le cap!! je rendrais des comptes..

.

Prendre soin de lui , du dehors comme du dedans .

Je regarde mes tous petits et me dis qu'ils doivent etre ma motivation.

 

me cajoler, c'est etre en vie plus longtemps,

Une vie plus longue avec eux.

..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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31 janvier 2013 4 31 /01 /janvier /2013 10:08

J'ai croisé le sieur Jacque Pradel ce tantot....Il m'a dit :

-" ben , t'es là?? Ca fait un bail !! Je pensais t'avoir perdu de vue définitivement.."

Non, Jacquot..J'étais point perdue.Mais juste sous les couches et l'allaitement....et je fonctionnais qu avec un oeil à caus e du manque de sommeil.

Maintenant que tout rentre dans l ordre..que je peux laisser mes deux yeux se fermer pour au moins 4 heures de dodo, je suis en phase de retour!

Je ne sais pas trop si je vais m'épancher sur mes journées de mère ici...Je ne sais pas comment ça tourner. On va voir si ya encore des choses à dire , et des choses qui vous branchent..

 

Alors...,? Ca va ??

Aloooooorrrrs?? ca Fait quoi ??? ...

On me pose cette question depuis la 1ere minute où ils sont sortis du dedans de moi!

Donc ca fait quoi , quoi ??

D'etre mere??ou d'etre sortie du merdier?

En fait , la question est souvent incomplete...certains y vont avec toute leur pensée et ça donne  :

- alors ça fait quoi quand on tant galerer?? ya aussi le " vous qui avez tant attendu " ou " vous y etes arrivés"..et encore le ' maintenant c' est le bonheur..".

Bref, ça te ramene quand meme à la pma, tu es parents comme les autres mais pas tout à fait ..

L'étiquette " chat noir de la procrétion" est toujours accrochée à ma cheville..

Tu restes " celle qui a eu du mal ". 

C'est pas faux

.On revient pas là dessus . Mais je me sens toujours flaquées de l infertilité de l 'autre dans ces cas là à mon compte. Car, au fond, l'exterieur ne fait pas la diference , et dans son inconscient :dure à fécondée je suis.

 

Alors...?

Oui , indeniablement aujourd hui je suis riche en millions de Dollars.

Pourtant je garde le gout amer des années de galères..Ca passe pas comme ça , on efface pas, rapido, d'un revers de manche.

Je reste rageuse de tout ça ..Rageuse et en colére des épreuves traversées..

En colére d 'etre en colere parce que , c'est clair , j 'en suis sortie...moi.  au moins.

je suis enfin là où je voulais etre.

J'ai pas le baby blues , j'ai plus l 'effet kiss cool d'en avoir chier toutes ces années ..grave!

Le prix à payer a été lourd.

Bien lourd.

 

attention, je vous la fait pas "enfant gatée"...

Je crois bien qu au fond j 'ai encore du mal à réaliser que je suis au nirvana.

Alors, ? ca fait quoi ?

Ca fait tout drole...

Ca fait bizare...

Cq fait mal quand tu te souviens de comment tu y es arrivée, de ce que tu as laissé , de ce que tu as perdu

Ca fait de toi cette autre que tu voulais devenir...

Ca fait des sensations d un autre monde,

Ca fait de toi une comme les autres

Ca fait de toi une chanceuse,

Ca fait  des millions de dollars dans tes mirettes quand ils te regardent, te sourient , dorment, grimaces, font bien leur ptis caca, leur rototo,

Ca fait comme une bombe dans ta vie,

Ca fait comme si tu avais toujours vecu ça , c 'est comme un souvenir ,sauf que tu le touches du doigt tous les jours , toutes les heures , toutes les minutes ...tant que tu veux.

Ca fait de toi quelqu 'un qui accepte de ne faire pipi que deux fois par jours parce qu e plus , tu voudrais bien...mais tu peux point..

Ca fait de toi un etre dévoué à un autre , totalement. Pourtant ça fait mal le manque de sommeil! Mais ça fait rien ...c'est rien du tout. Maintenant elles ont une raison tangibles mes nuits blanches.

Ca fait que tu as eu raison de pas lacher...

Ca fait que tu le souhaite encore plus pour les autres ..ces "autres" qui me touchent tant..

Ca fait que maintenant tu sors de chez toi avec un vernis qui s'écaille..

Ca fait que ,, bon, t'as les boules que tes nibards soient descendus d 'un étage , mais ça passe direct quand tu les vois!

Ca fait que t'es legitime dans les rayons "gamins' des magasins

Ca fait du bien...

Un bien fou.

 

Bref , ça fait un tas de choses..

Le plus , c'est que je reste incrédule de les avoir , de les avoir fait, d'en etre là .

ils sont beaux,!!!

Ca , c'est la cerise sur le gateau...

 

Et puis , si j'avais été mére autrement, normalement , simplement...

je ne les aurais pas eu "eux" , précisement "eux..

Et , j'en voulais pas d 'autres que ces deux là..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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24 décembre 2012 1 24 /12 /décembre /2012 14:25

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Noel...

Voilà bien des années où cette date tant aimée de moi etait devenue un plaisir redouté..

l'année dernière , encore, j'ai eu si mal au coeur en assistant à l'émerveillement de mes arrières ptis neveux devant leur cadeaux..et à tout ce que cela creer autour de d'eux . Les adultes présents n ont d'yeux que pour eux , les enfants ...

Les anfants...

Je m'en suis sentie si exclue, si etrangerere, comme si j'étais inadaptée à la situation..Si privée de pouvoir etre de la partie.

Si douloureuse.

 

Cette année , il est pour moi ...

Cette année c'est autour de mes  enfants qu il y a de l'agitation, de l'émerveillement..

De l 'amour  à revendre.

Cette année .

Putain de bordel, cette année  Noel est mon premier avec mes réves dans les bras.

 

C'est avec emotion , sous fond de musique nian nian Noellienne que je vous ecris tout ça ...

J'ai tout le cliché de la pmette qui s 'en sort ...

 

Mais j'ai aussi toute la tendresse pour vous qui ramer , encore , et encore...

Pour celles qui se sont cassées la pipe cette année..

Ben les meufs , du haut de mon grand bonheur...je pense à vous .

Beaucoup.

C'est ^pas du chiqué.

 

Dans ma hôte au barbu ya eu un voeux pour chacune...

 

j'ai du mal à repondre aux coms ces temps ci ..mais tout ce que je vis me fait penser à vous.

Je  n oublie pas..

 

Alors , les nanas; du courage , du courage ...

Lachez pas..

Un jour vous déballerez votre cadeau...

 

Tendresse de nous 4....

 

 

 

 

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5 décembre 2012 3 05 /12 /décembre /2012 13:04

ken-bite 20121012 162644

 

On dit que " avant l'heure c 'est pas l'heure , aprés l'heure c 'est plus l'heure"..

Etre à l'heure semble donc etre l'équilibre..

L'heure pour mes petitous était à 38 semaines..

Alors 32+3 tu penses bien , que c 'est tot.

Naitre avant l'heure c 'est une marche de plus à franchir dans la vie. Une haute marche.

Un défis physique et psychique pour les enfants et leur parents.

Tes bébés arrivent dans ta vie et ils ne sont pas avec toi.

Ils sont ailleurs, dans les étages de l'établissement hospitalier spécialisé, avec des gens spécialisés dans les soins pour les minis gens trop préssés.

Je les ai vu 4 heures apres leur naissance. Je sais pourquoi ils ne sont pas là , dans mes bras, mais je ne comprends pas.

Ma seule obsession sera leur survie.Je suis un peu agarde..

C'est un départ encore alambiqué dans la maternité..l'épreuve ultime , la dernière fois on te demande de montrer pâte blanche.

Ils sont là .

Ils sont dans de grandes boites en plexis, de grandes cocottes qui les rechauffent..

Ils ont un casque de rugbyman qui maintient la stimulation d oxygene qu ils ont dans le nez.. La ci-pape. Cette chose leur envoit 20%  d'air qui poussent les alvéoles des poumons  à s ouvrir..

Ils sont perfusés par un  cathéter qui leur mangent tout l'avant de leur mini bras.....

Ces petitsRobocops sont mes enfants.  Et moi je suis dans mon chariot , devant eux, là où ils sont , mais pas "avec" eux comme je l'entends.

Je ne suis , au final , pas si impressionnée par tout cet équipement médical . Il est nécessaire. J e l'accepte totalement.

Leur chambre , que l on  nomme Box , c'est le prolongement de mon uterus. Dans ma tete c 'est clair , net et précis.

Et tant mieux car , si j'intellectualise ce que je vois , je ne tiendrai pas.

 Ils sont là.

Ils se battent  ..

Je crois en eux, mais putain ce que j'ai peur.  Je vais dormir , essayer..je vais craindre que le teléphone ne sonne . Que  l'on m'annonce une catastrophe..

J'ai eu cette peur forte , énorme, douloureuse les 6 premiers jours...

Le premier contact avec eux ce fera le lendemain matin à 6 h...

Mon premier peau à peau...avec mon fils, mon petit Arthur..

Je ne m'y attendais pas. L'infirmière me demande si je veux le prendre..Je pensais que c'était encore trop tot pour ça.

E t là, ...c'est une belle émotion, ...une des plus jolie et intense de mon existence, un bouleversement de sentiments .

je vais  tenir dans mes bras, tout contre moi, mon bébé.

Mon tout petit bébé..

C'est délicat, les branchements rendent la chose un poil compliquée mais on s y fait.à la longue, rien ne noous emperchera plus d'etre ensemble.  NOn, plus rien.

Le Shrek vivra la meme chose avec sa fille ...Les yeux embués quand il tiendra dans ses bras .la .si petite et delicate  Lola...

Je vais me sentir complete à chaque fois qu ils seront contre moi.  Il y a un échange incroyable dans ces moments là.

Et eux , ils en ont tant besoin.

Je maudis cette connasse de poche des eaux de nous avoir fait ce sale coup de ce percer avant l 'heure.

Nous ferons des peaux à peaux comme des grands forcenés des heures et des heures chaques jours!!! Les soignants nous confirons qu ils ne le voient pas si souvent .

Pour moi, c'était primordial de le faire. Je voulais les booster , leur donner la force, le reconfort , la motivation .

Je serai impressionnées par eux chaque jour, par chaque étape, chaque épreuve passée.

Arthur s 'en sortira mieux que sa soeur,.Lola aura plus de galéres respiratoires..

Un bébé à ce stade c'est monotache. Soit ça respire, soit ça fait caca.  S i ça fait caca, ben ça respire plus...

Heureusement , 6 jours plus tard c'est Arthur qui sortira le premier de la couveuse...Lola le suivra le lendemain apres avoir fait une crise de nerf pour qu on lui enlève cette ci pape du nez qu elle ne supportait plus... ses petites narines étaient blessées par les tuyaux , A chaque soin, à chaque changement de bec, ma bébé hurlait de douleur.

Et ça...comment vous dire...c'est toi qu on tranche à vif. Quand ta progéniture à mal, c'est aussi toi qu on charcute. J 'ai ete , et suis encore , heurtée par ce qu ils ont vécu, ressenti et souffert physiquement , et moralement.

Parce que un etre qui manque faire peter le scope à 7 jours de vie , pour se faire comprendre , doit endurer psychiquement.

Ma fille d'ailleurs ralera fortement et souvent selon les soins

La sortie de la cocotte c'est la victoire.

Ils seront dans le meme lit , dans de ptis cocons, plus libre..enifn accessibles.

Maintenant je sais qu ils vont bien, qu ls vont aller bien, que ...ils sont là , qu ils ne partiront pas.

 

Je vous passe les 6 semaines de soins...ils iront de mieux en mieux, pas de complications, que du bon. Ils vont grossir , etre les plus dodues du service.

ETre maman de préma c'est etre encore retenue d 'etre mére

.C 'est accoucher du corps mais pas de l'esprit.

C'est encore et toujours serrer les fesses au cas où..

En neo nat il y a un rythme. TOutes les 3 h il y a un soin, la bouffe etc..

Il faut entrer dans ce mouvement. Suivre gentillement. Que faire d 'autre.

Il faut surtout "preter" ses enfants à d'autres mains, d'autres regards, d'autres.. Gerer la peur qu ils s'attachent à ces autres plus qu 'à toi ..

Il y a eu des moments, surtout quand ils etaient en couveuse, où tu ne sais pas à quoi tu sers, qui tu es , où te foutre ..

Ma seule façon d 'etre leur mére etait d 'etre là , tout le temps.et de les nourrir.

Etre aimant , leur dire que je les aime,que je les aime , que j e les aime.

  Qu ils sont beaux, forts , courageux, tres tres courageux, épatants qu ils nous étonnent ...Que nous sommes fier  d'eux..

Leur dire quels sont leurs progrès , quelle étape a ete franchie, et que le pire est derrière ..Il ne nous reste que le meilleur..

Allaiter fesait partie de mes projets. Du moins , il était certain que j 'voulais tenter. Pas d'autre grossesse dans ma vie à l'horizon , donc c'était cette fois ci ou jamais.

Alors avec la prématurité cela est devenu primordial pour eux et pour moi.

J'étais encore utile, jje n'étais pas étrangere à leur vie et à leur existence.

Le jour où mon lait à couler dans leur gorge , j'ai pu me sentir indispensable..

Par chance, du lait j'en ai eu , j'en ai encore..Et je me suis donné du mal pour y arriver. Car tu stimules le sein au tire lait .pas avec ton bébé  au depart..Et le tire lait ça fait mal aux meules! C'est totalement fatal pour ton image girly...totalement.

Mais ça nouri tes gosses qui vont prendre jusqu'à 100grm par jour!

J'ai fait jusqu'à 2litres lait...oui madame...2 litres!! On se rend pas compte comme  ça ...mais ça en fait.

....J 'en ai meme donné avec fierté et tendresse.

Aujourd hui j 'allaite encore, mais plus à 100%...Trop épuisant, trop mal aux nénés , et trop pas pour moi pour caler un poil tes enfants.

J'ai du mal à lâcher l'allaitement . Le faut lait est introduit depuis leur 41 semaines....à leur terme .

 Ils sont nés depuis peu pour moi.

Ils ont deux mois et 2semaines..ou  8 jours en terme bébé classique né au bout ..

Ils sont nés le jour où nous sommes sortis...ce 8 novembre...qui aurait été leur terme de jumeaux.

Et moi je suis une maman depuis ce jour là .

Enfin seule, enfiin libre , enfin...enfin..enfin.

Ma bulle, créer ma bulle .

Nous sommes ensemble , tous les 4 depuis. Uniquement. Pas de visites...Plus de partage d'enfants, plus d'obligations, plus de rien qui entrave.

Eux et nous.

Juste ça.

C'est énormissime, sportif, fatigant, jouissif...

Les choses sont dans l ordre aujourd hui .

L ordre des choses est enfin le bon.

 

Ils sont nés trop tot,

Ils sont là plus tot,

 

tout à fait là .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le lendemain de leur naissance , dés 5h du matin, nous étions avec eux..

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17 novembre 2012 6 17 /11 /novembre /2012 18:01

Samedi 29 septembre 2012...

Un Samedi comme un autre...

On se leve tranquillement, tardivement , on en profite encore car on sait bien que nous savourons les dernieres grasses matinées!

Le programme est simple, Shrek doit finir de peindre notre chambre et on commencera celle des petits..

Il est 9 h , je suis toujours au chaud dans le lit, j'attends le " c'est prêt " du <shrek annonçant mon thé ... Je câline mon gros ventre , ça boulegue dur ce matin... Il y en aura des coups , et un plus fort que les autres  m'impressionnera..

10h je suis toujours à mon pti dej...pénarde, pas affolée un brin....pas la peine de l'etre non plus.

Le Shrek est en mode peinture, ce qui me bloque la salle de bain  où j'ai  un paquet de plans prévus dans la journée!! Manucure mains/pieds, moustache, rasage jambes/touf/aiselles.....

11h Je bulle devant l'ordi, en pyj, sur mon canapé.

11h02.....

Floc.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai besoin de 2 secondes pour comprendre...putain , je reve!! je perds les eaux!!

Enfin..je crois....non ,c'est ça ,pas de doute ,

Non, mais c'est pas possible....c'est trop tot là ..............tout va bien, mon col est bon, j'etais confiante pour les 34 semaines....

Je vais hurler au shrek " j'e vais accoucher , j'ai perdu les eaux!!!!!!!!!!!!!"

C'est la panique en vrai je vous dis...

Mr se pointera 'l'air médusé , le rouleau plein de peinture à la main...

Je suis debout et ça coule, coule , coule..............

Je cherche à joindre mon gyné, pas là ....On  part en 5 minutes pour la clinique , le temps de virer mon pjy trempé, de récupérer mon dossier grossesse ...

Putain , c'est trop tot...trop tot

Je sais ce qu il en est. je sais qu à 32 sa  ils ont 95% de chance d'aller bien

Mais la part qui reste , la part de merde est souvent pour moi

Alors j'ai peur

Une peur phénoménale.

Je venais de me dire que les  32sa etaient passées et que le corps allait tenir. Que , oui, on pouvait avoir un poil de bol...

Au final, ya encore une couille dans le potage

11h45 nous arrivons à la clinique.

L'équipe de garde me prend en charge.. Ma veine, c'est le week end...les internes...

On me demande si j'ai des contractions ...ben oui, un peu mais ca fait pas mal..

On me pose une perf pour les ralentir, on fait une injection pour les poumons des petits..

Je ne suis pas dilatée, on cherche à me transférer car ma clinique ne prend qu à partir de 34 semaines....

Le gyneco de garde me demande comment ça va...Moyen que je lui dis....je sens que son produit ne ralenti rien, ni personne, ça contracte toujours et plus rapide...

Une pouf de sage femme " haa bon??? le monito il dit que c'est moins fort ..."...

Le gyne " c'est vous qui savez, dites moi "

Snow :" ben, peanuts, ca ralenti pas.....meme que ça ce fait un peu sentir..."

Je demande comment ça va aller pour mes bébés...les chances de vies , de survies..........

Je ne pense qu à ça.

Putain je suis encore dans la mouise..

Je me repasse le film de la semaine....j'ai pas bougé une oreille....

Celles d'avant ?? trop fait de choses??? J'ai pas vu un truc ? Aurais je eu des fuites aue je n'aurais pas vu??

Je suis là et pas là ...

C'est choquant pour moi cette histoire.

Je ne devrais pas etre là , pas déjà.

Mais je garde mon sang froid. Je maitrise les larmes qui poussent au portillon, si elles sortent c'est foutu , je perds le controle. Et j'en ai besoin.

On est  sous choc tous les deux...

14h...les ambulanciers pour mon transfert sur  Aix son là ...

Et au moment où ils entrent .....la 1ere contraction douloureuse passe.........

Drole de tete du doc de garde...il va tater...je ne serais pas encore dilatée....

Pour faire plus fun, ce jour  là il pleut averse.

Je vais m'en prendre plein la tronche avant d'etre posée dans le VSL...Décidement , quand c'est pas ta journée...c'est pas ta journée.

J'ai la trouille, je suis pas zen, il pleut tant qu on y voit pas à dix metres. Les  ptis jeunes qui me conduisent sont sympas, ils font leur possible, les lumieres bleues sont à fond,. L'ambulance plafonne à 100 km/h sur la voie d'urgence.Le Shrek nous suit  comme il peut.

J'ai peur d'avoir un accident. J'ai peur que Shrek en ait un. J'ai peur d'accoucher dans la bagnole..

Je sens que ça pousse ... Ca devient dur là de gerer les contractions avec le sourire. Je respire , je respire...et je me rend compte que la perf  sensée ralentir le travail se débine de mon bras....Mal posée, forcement pas éfficace.

J'm'en sort pas mal...le pti ga me demande souvent "ça va madame?? vous voulez ma main??"  NON, mon ga ça va pas fort ,s i tu savais!!! Et non je veux pas ta main, c'est pas ta main que je devrais tenir ...

Pour me rassurer, il me fera un decompte du temps restant juqu'à la maternité....

Shrek ne connait pas Aix, il n'a pas de gps, un portable qui charge plus, on le perdra sur la route, on se joindra in extremis via le tel de l'ambulancier...

15h....

Ils vont me décharger comme si j'étais une bombe H !!!!  je ferais du 50km/h sur mon brancard dans la mater...Benn, mon vieux , je me suis accrochée aux barreau x de ma chaise longue!!

Le Shrek n'est pas là ...chier, j'espere q il ne s'est pas perdu dans la panique.

Je suis tout de suite  entourée par l'équipe de filles qui va me gerer.

Elles sont étonnées de me voir arriver par la route ,la SF  m'attendait via helico...

Moi , j'ai mal là . Je suis apeurée en fait . Je suis persuadée d'etre dilatée à 1....vu q ue je suis partie à zero.....

Et j'ai peur pour mes petits ...tellement peur d'en perdre un ...

Elles s'affairent autour de moi, je leur dis que je vais etre une horreur , que là ça fait mal et que je vais pas tenir jusqu'à la peridurale...

La SF fait son tatage de col..

Sf " c'est normal d'avoir mal , madame Snow...vous etes à 5.5....." elle precisera que ce qui a ete fait avant , fut mal fait, du coup me retoruve à 5.5....

Snow" ?????????????,!!!! ...beuh , j'etais à rien ya une heure...." du coup , de savoir que ce "mal" c'est du dilatage à 5.5 , ça fait presque moins mal, on se dit qu'on assure devant la douleur...

Mais qu on veut la peri quand meme !!!!et dans pas 1000 ans...En attendant Mr , c'est sur une interne qu e je vais me jeter pour faire "shrek"..elle en aura la frousse...   Je vais lui démonter sa blouse verte pelouse en lui disant qu elle avait qu'à pas etre à ma portée

Le Shrek arrive. avec lui les grosses , grosses contractions...Je vais le torde, peut etre meme que je l'ai mordu....je vais plus savoir respirer et du coup avoir mal de chez mal..IL en aura les larmes aux yeux de ne pas savoir quoi faire pour moi.

Entre chaque épisode, sans douleur , je retrouve mon humour,...Je suis pas lavée , pas coiffée, en pyj,

J'ai pas une culotte devant moi, ni derrière!!!! je suis arrivée cul nu sous ma combinaison  d'ete!!

Moi qui suis plutot anti negligée , je suis à la rue niveau design perso!

Enfin, l'anesthésiste entre dans la piece. Un tout petit Mr avec une coupe à la Be Gees,un peu timidou quand je lui dirais qu il est l'homme dont toutes les femmes revent.. , d'une extrême gentillesse et d'une grande douceur...<je ne sentirais rien, que neni..

Le temps que le produit miracle face effet, le Shrek sort 5 minutes...<mes sisters sont là ...LOl!!!Famille de gitans que nous sommes!!!

Du temps , on verifie où en est le col..

Je suis à 10...

Faut y aller , faut pousser... Je sais pas faire que je leur dis..

SF: " faites caca  madame Snow"....

sonw.."vi...mais bon, si ça arrive en vrai ...suis navrée d'avance..."

Le Shrek revient juste à temps pour la premiere poussée..

Je pousse comme une folle...j'ai compris le truc..

..1........2..................................3................4.............................Arthur est là ....

Il est 19h....on me le pose sur le  ventre 5 secondes, il  pleure, il est grand je trouve..Le shrek aura une belle émotion...

Maintenant , il reste ma fille...

On y retourne 1................................2...................................lola est là ...il est 19h02...elle ne respire pas...

je l'embrasse .

.putain , elle respire pas .......

Shrek part avec eux..

Une éternité va passer durant les 5 minutes avant qu on m'annonce que si , elle respire, qu'ils sont gros pour le terme et que c'est tres bien! t, qu ils vont bien, qu ils partent en neonat...

Du temps pour moi les  suites d'un accouchement banal ....et tout ira bien,

J'ai eu  un bel accouchement mes diront les sages , pas de medecins, pas d'outils , rien, rapide, etc..

J'ai fait mes bébés.par voies naturelles.. aujourd hui , avec le recul j'aurais souffert si celal n'avait pas été   Je les ai poussé avec mon énergie, mes émotions, ma volonté qu il ne leur arrive rien

 

Je suis obnubilée par leur survie.......

Je ne les vois pas , ils sont ailleurs, dans d 'autres mains,

Milles questions m'envahissent...ont ils peur , mal , froid, ??

Mais vont ils assez bien pour vivre ,

Seront ils là demain??

Ce jour là je ne les verais que vers 23 h ...

ils seront dans leur cocotte , au chaud, stimulés par l'oxygene...

Ils me boulverseront par leur force et leur fragilité...

La néo nat est le prolongement de mon uterus..c'est une évidence pour moi , j'accepte tout , et tout cet environnement.

Cette nuit là , et celles qui suivront , j'aurais peur que le telephone sonne la nuit ....et qu une sale nouvelle s y annonce.

Nous serons avec eux comme des fous furieux ces 8 premiers jours de vie...

Nous enchainerons les" peau à peau " plus de 6 h par jour, je voulais les booster, leur donner de l'energie en rabe, et l'envie , surtout l'envie de se battre pour etre avec nous.

Je reviendrai pour evoquer ce passage..

 

Once upon a time....

Une  galerienne , une snow devient mére...

Once upon a time ....

La plus belle histoire de ma vie commence..

Once upon a time arthur et lola....

 

 

.à ce jour 39sa , 7 semaines de vie : 3010kg pour Mr  et 2850kg pour Mlle......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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9 octobre 2012 2 09 /10 /octobre /2012 20:10

samedi 29 septembre 2012  11h  la Snow me dit

" putain de bordel je perds les eaux ! de là top depart pour une journée mémorable qui vous sera relatée plus tard

notre fils a percé sa poche à 32+3 sa .

Nous sommes aujourdui les heureux parents d Arthur 1833 kg et de Lola 1750 kg ma petite famille est en néonat  pour un certain temps nos bébés se battent bien ils ont 34 sa et 10 jours de vie  on les aimes fort  ...........papa Shrek

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Présentation

  • : Le blog de snowhite
  • Le blog de snowhite
  • : Les aventures de Snow et Shrek dans l'univers impitoyable de la pma.. Cela demarre en Juillet 2006(32ans ) où il y a l'arret pilule.. 2 ans où on dira que c'est dans la tete de mme que ça va pas..jusqu'en 2008(34ans) où la pma dira que c'est mr(42) qui coince OATs sévére. 02/09.icsi 1: +++fc à 7sa (35) 009/09.icis 2 ; hyperstim ;01/10 icsi .2bis: ++geu à 6sa!!(36) 07/11.icsi3 imsi :------(37) 03/11.icsi 4 en imsi :------(37) 2012.le DOn en belgique(38) :iad1/iad2/iad3
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